Educación en Casa

Valen anda de Seis años... el tiempo...

Desde hace rato, tome la decisión de no escolarizar a Valentina, A finales del 2013 la inscribí en una escuela tradicional, por un poco de presión familiar, JP también un poco dudoso de la calidad de "La Educación en Casa", la niña estuvo participando a duras penas dos meses, con mas faltas que asistencias.

Hemos desaprendido y aprendido muchas cosas juntas en este trayecto. En principio fué un tanto confuso, pero nos hemos ido acomodando poco a poco. Entre las rutinas de mamá nueva, las comidas, las dormidas, la producción económica, los compromisos académicos, las meditaciones y sentarme a escribir en la compu, hemos mantenido (a veces con poca coherencia) la participación activa de ambas en las tareas del hogar... cosa que mucho después (como a sus cuatro años) comprendí relevancia para el aprendizaje de una niña (y un niño también).

Con el tiempo las dinámicas han ido cambiando, Valentina se ha inclinado claramente por el dibujo, mas que por cualquier otra actividad y ahora el peso de la duda de JP no existe, somos mamá y papá comprometidos felices en la educación y el buen vivir de nuestras hijas y la familia en general.

Que hacemos? Las dinamicas varian a diario, aunque llevo una planificación, esta solo me sirve  de guía y casi nunca es llevada al pie de la letra (tampoco me pongo tan meticulosa para que así sea)... La Educación que llevamos (con tropiezos al inicio) nació desde la mirada antroposófica. La pedagogía Waldorf dejó de ser una pedagogía y paso a convertirse en una ritmo de vida, un constante y fluido aprendizaje.

Nos gusta la educación en casa, disfrutamos de ella, quisiera poder contar con las experiencias de otras madres, por mucho que he buscado en esta ciudad  no he encontrado, he visto a muchas entusiasmadas, pero con las mismas aterrorizadas con la idea.

Creo en un mundo de colores, creo que en la alegria, creo en el renacer de la humanidad... Creo en el AMOR. Estando, perteneciendo y sintiendo.

VOLVEMOS CON TODO

Espero que todxs aquellxs que me leyeron en en algún momento y lxs que me leeran proximamente esten intensamente felices y plenxs!

He vuelto, he vuelto con ganas, con alegria, con emoción con entusiasmo, con ganas de entrega, he vuelto para compartir. Desde hace tres años dejé de compartir por acá, vivencias mias, de mi familia, de mi comunidad, si son mias, son de todxs, es bueno compartir, es bueno sentirse acompañadx.

Comenzaré por contarles como vamos, Valentina esta de 6 años, vivimos en la ciudad y ahora me gusta, un poco mas a mi de lo que le gusta a ella, pero ahi vamos. Valen es escolarizada en casa, con muchos tropiezos, sobre todo a nivel familiar (Abuelxs/tixs)... les contaré como hemos venido haciendo... seguro se animan ustedes también.

LA NUEVA BUENA!! Tenemos una nueva integrante en la familia, ATMAA, nuestra segunda hija nacida en casa, 1PVDC, en la próxima entrada les contaré en detalle.

Estamos muy contentxs, muy unidxs, muy contenidxs. JP hace lo que le gusta, yo hago lo que me gusta, las niñas hacen lo que les gusta, nada forzado en la calurosa ciudad que nos vió nacer a todxs.

Me comprometo a pensar y actuar en ebeneficio de todxs, compartir con ustedes lo que se, lo que he aprendido (y lo que ignoro también), en familia, en comunidad, en tribu y con el alma.

Abrazo Universal!

Relato del concurso nº 11: “una aventura improvisada en Venezuela”

Relato del concurso nº 11: “una aventura improvisada en Venezuela”

Estamos partcicipando, con una de nuestras aventuras, en el 1er concurso de relatos de viajes en familia. Ese es el link para que puedan leerlo, comentarlo o votar.

Esperamos les guste!!

La conciencia nos integra a otras realidades

Cuando somos niños la percepción que tenemos del mundo es muy diferente a la que tenemos cuando estamos mas grandecitos, realmente solo es cuestión de percepciones y no de realidades.

La realidad es algo que hemos construido con un abanico de opciones culturales para entender lo que sucede a nuestro alrededor y a medida que el tiempo pasa sobre nosotros, esa percepción se va tornando agudamente crítica a numerosos factores que influyen directamente nuestras vidas.

Integración. La integración nos permite ser parte de aquello que, culturalmente nos adopta. A veces nos adoptan situaciones a las cuales no sabemos si queremos pertenecer... pero esta es una historia de "alegres percepciones".

Cuando nos llega la dicha de ser padres, algunos tenemos la oportunidad del millón, la oportunidad de ver como se desarrolla una percepción en vivo y directo, la de nuestr@s hij@s. Los mas afortunados, no solo lo verán, tambien serán influenciados por la magia.

"Alegría percibida"... la cara de papá y mamá lo decía todo, la percepción de la alegría mediante los niños era algo que ellos estaban viviendo tambien, lo sintieron, tanto o mas que sus propi@s hij@s. Mi cabeza era como un ventilador, giraba de una lado la otro, con regocijadas miradas de amor. Estaban percibiendo esa alegría que ni ell@s mism@s podían crear estando en el lugar de sus hij@s, la alegría percibida es tan intensa que olvidas quien eres, porque comienzas a pertenecer a la realidad de la conciencia de otro ser... el poder de la percepción.

Integrar las emociones percibidas nos acerca más a la unidad, incluirnos en la percepción de los demás nos conecta con la propia conciencia

En la actualidad...

En Navidad, de tradición sacar maletas a pasear para que en el nuevo año se hagan muchos viajes. En el 2011 pase gran parte del tiempo en carreter

a, para el 2012 la verdad estaba un poco cansada para seguir viajando.

Despues de Junio del 2011, nuestro nuevo recinto sería La Poderosa, una hermosa zona montañosa en Mérida donde situabamos la casa de campo que habitaríamos sin fecha de retorno.

Momentos que no se dejan escapar. En pocos meses, Nuestra estadía se vió afectada por las zonas de acceso y las fuertes lluvias, entre idas y vueltas nos encontrabamos durante largos periodos de nuestros días

Finalmente pasar Diciembre con la Familia en Maracaibo, lo que resultó sorpresivamente satisfactorio porque, como leí en FB del grupo de La Liga de La Leche hace algúnos días: “un sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo un necio permanece sentado en él. Porque cuando la mente se ensancha para dar cabida a una idea, jamas vuelve a su dimensión original.

Maracaibo no volverá a ser la misma porque sencillamente mi percepción cambió. Mirar con amor la tierra que pisamos es una bendición.

Todos estamos unidos, somos uno mismo

Ayer, en el día de estudios del curso de sánscrito, se dió una charla acerca de la escuela de filosofía práctica. Entre otras cosas se dijo que todo y todos estamos unidos al absoluto, que esta vida es solo una ilusión y para explicarlo mejor, se asocia la vida con una obra de teatro en donde cada personaje juega varios papeles.

Si te tomas un papel muy en serio, vas a entrar en una profunda confusión, puesto que te encontararas actuando de maneras que nunca concebirías, para el papel que has decidido tomar en tu propia vida.

Entonces si todos estamos unidos y a la vez jugamos varios papeles, esta obra es un caos!

... Pues claro, el "caos" define su propio orden. Dentro de la obra, la bienaventuranza llega puedes reflejarte en cada personaje que te toca representar, al igual que cualquier otro que pueda caracterizar un compañero.

Comprendí, que la técnica especial para poder hacer esto es ser testigo de toda representación, sin involucrarte en ningún personaje. Solo así podrás disfrutar esta obra.

Nadie sabe lo que tiene...

La percepción humana es lo que cambia mas rápidamente solo a conveniencia del que lo percibe... lo que eres es lo que crees, así, tus antiguas creencias pueden abrir paso a unas nuevas a medida que tu ser evoluciona.

Detallando un poco mis verdaderos miedos, decidí dejar cualquier sugestión previa del camino de vida que debía tomar. Deje la ciudad por el campo, Los supermercados por los suelos de la vivienda, las campanas por los pajaros, el agua embotellada por el rio, El cristal por la tierra, las medidas perfectas del concreto por los desniveles de la piedra y el barro, las cucarachas por los escorpiones. Una vez dejado todo, cuando vuelves a ver el panorama que dejaste, tu percepción de todo aquello cambia.

Nací dentro de una familia materna que consideré (y sigo considerando) peculiar, aunque creo que es algo que todos consideramos de nuestro núcleo familiar. La única molestia que esto generó, fue la presencia del hermano de mi mamá en cada etapa de mi vida. Mi tío sufre de un desorden psiquiatrico diagnosticado como esquizofrenia, esto lo hacia la mayoría del tiempo grosero y violento.

Mi mamá, una mujer muy trabajadora, me dejaba a cargo de mi abuela, que también tenía que estar a cargo de su hijo que presentaba esta patología. Ella día a día insistía que era el una buena persona, pero dentro de mi crecían por el sentimientos que no me atrevo a nombrar. Los años fueron pasando y esos sentimientos se hacían mas grandes al mismo tiempo que el los alimentaba con un comportamiento incontrolable, a pesar de que llevaba años medicado. Recuerdo haber deseado su muerte en varias ocasiones.

Mi abuela paso de este plano hace ya 6 años, mi tío paso al cuido de mi madre y mi madre lo acepto como su hermano, esto solo complicaba las cosas entre la convivencia madre-hija. Después de muchas meditaciones y prácticas de las asanas del modo mas consciente, me di cuenta que en realidad no tenía que obligarme a vivir eso por simple solidaridad familiar, esa "cruz" (como decía un amigo) no era mía. Así que sin pensarlo 2 veces emprendí mi triado desplazo, solo mi hija, m esposo y yo, lejos de cualquier cosa que nos afectase.

Aquí es donde se refleja la percepción cambiante del que regresa de paso. Mamá sufrió los embates de permanecer a solas con el y de lo que pasó no se habló jamas, tan solo sé que ella se vió obligada a aumentar la dosis de la medicación de mi tío, ya que "la vida de mi madre estaba en juego".
Cuando regresé a visitar a la familia, ignoraba cualquier cambio y el momento de observar a mi tío me lleno de una infinita compasión... Pero que pasó?? que le sucedió a el?? era lo único que me preguntaba. Su mirada vacía no era la misma que deje, solo recordaba las palabras de mi abuela cuando era una niña.

Siento que esa alma fue apagada y yo nunca pude ver que existía realmente, no lo conocí, no se que soñaba a pesar de que permanecí a su lado durante todos mis años de vida.

... Recordé esa famosa frase y cambie su la parte final, después de lo que he experimentado en varios aspectos de mi vida:

"NADIE SABE LO QUE TIENE... HASTA QUE SE LE PRESENTA ALGO PEOR"

Cambiante... fluido

En un constante cambio todo permanece, lo que fue, no lo es ahora, tampoco lo será. La vida y el conjunto de respuestas que proporciona la misma es equivalente a los pensamientos generados en cada parpadeo. Aprendizaje, el ser se encarga de actualizar toda información que tu consciente ha almacenado por cuestiones culturales.
Estamos equivocados, señalamos por miedo a ser juzgados pero siempre caemos en nuestro propio juego de culpas y jugar al juez, trae consecuencias... causa y efecto.
He accionado, por lo tanto reaccionado, me tope a mi misma buscando respuestas donde ya las había, pase por alto mi intuición y me deje llevar por sensaciones terrenales e inocuas que solo revelaron un pasado insistente que tocaba la puerta del oído de la razón, experiencia olvidada.
Valentina me ha enseñado que no hay nada mas tangible y sustancial ahora que el amor de una madre, así como irreal pude ser todo lo que aleje tu centro del mismo. Una leve distracción puede sacarte violentamente del camino, pero tocar el recorrido después de esa experiencia te sumerge en una fortaleza que te eleva a la dimensión que no pudiste observar mientras estabas distraido...
Respuestas encontradas a preguntas formuladas en situaciones de vacíos creados conscientemente, simplemente sin razón de ser... Para que buscar lo que no se ha perdido??
No hay nada fuera del propio ser, la busqueda exterior estorba en el camino del espiritú

Mis verdaderos miedos

No me da miedo quedarme sin casa y tener que resolver la vida bajo los techos de los que estén dispuestos a ayudarme a exitir plenamente con mi familia, ni ser nómada de pueblo en pueblo predicando las filosofías de culturas que he conocido por resistirme al estancamiento de un sistema apunto de colapsar.

No me da miedo quedarme en casa por andar sin dinero, no poder entrar en la cadena de esos llamativos productos que ofrecen la mejor alimentación en lindos y coloridos paquetes, para cambiarlos por la comida que ha brotado de la tierra que cultivamos.

No me da miedo que me señalen como la oveja negra del rebaño que anda por la vida descarrilada sin horizonte, rebelde si causa que no hace mas que resistirse a a las enseñanzas dentro orden social en le han impuesto crecer.

No me da miedo que mis hijos estén desnutridos porque solo les dí teta y no leche de vaca, que no tienen defensas porque no consumen proteína animal y no llegarán a viejos con un régimen vegeteariano.

No me da miedo que mis hijos no vayan a la escuela asociada al mismo sistema que resisto, ni que me juzguen por querer que aprendan desde la alegría de vivir en armonía con la naturaleza como hijos de la misma tierra que a todos nos ha parido.

No me da miedo quedarme sin 15 y último y perder el chance de esclavizarme en una oficina para poder gastar el poco dinero, que otros piensan que merezco, en el centro comercial mas cercano.

Me da miedo que se haga mas grande el tiempo que paso lejos de mi familia, dejar pasar la sonrisa de mi hija por "cumplir horarios", no tener suficiente tiempo para amarla, porque para poder amarla como quiero, necesito una dimensión donde no exista el reloj.

Me da miedo despertar en una prisión de concreto, sin poder ver mas allá de la angustia personal que se siente cuando la meta a alcanzar es algo material.

Me da miedo callar las dolencias de mi alma por temor a lo que piensen los demás, me da miedo conformarme a la costumbre de ser ser pisoteada por aquellos que se atreven a juzgar el plan cósmico de la belleza de la simplicidad de vivir sin nada.

Me da miedo ver caer a mis compañeros de lucha cada día, arrastrados por la corriente y sugestionados por las masas.

Me da miedo que me digas que no crees en la vida misma, tú que eres mi reflejo, hombre pensante, no desperdicies la oportunidad que el universo te ha dado de existir...

Los peligros de la leche de Vaca y sus derivados

Brigada anti-injusticias

Las cosas no han salido como se han planeado, mas de tres años de espera basandome en un plan ambicioso que llevar a cabo no dependía de mi por completo, y de cierta manera pienso que ha sido lo mejor, para todos.

Me refiero a que estuve esperando la aprobación de un visado para poder llevar a cabo mis estudios en el exterior y después de haber recibido la beca tan anhelada… y la Visa fue rechazada por “falta de dinero”… bueno, siempre lo que pasa es lo mejor.

Estoy en Maracaibo, calurosa tierra de gente un tanto apática que no parece haberme criado, pero aquí estoy pensando que tengo mucho que enseñar y que aprender. Después de algunas propuestas de trabajo, interesantes proyectos y muchas ganas de estar en familia, me sigo topando con sinsabores de mi gente “maracucha”.

Las clases de yoga en La Estancia PDVSA son momentos de enseñanza continua que he tenido en estos últimos meses de espera. Digo esto porque a pesar de tener 6 años (un poco interrumpidos) practicando yoga, mis mayores maestros no están en la India ni en el Tibet, están aquí, a mi alrededor, mis amigos, compañeros, recién conocidos, los que vienen por conocer, mi hija claro… y siempre estoy en constante aprendizaje.

Hoy, cuando estaba en camino a la clase de Yoga en La Estancia, una señora se me adelanta en el carrito velozmente me esquiva y se sienta en mi puesto, yo prácticamente quede sentada encima de ella, quede muy sorprendida y le dije: Señora, no sea tan pasada, yo estaba esperando mucho antes que usted. Ella muy sonriente me dio un leve empujón con su codo y me dejo parada en la acera mientras yo la miraba perpleja cuando cerraba la puerta y le decía que era atrevida, ella sin vergüenza, asentaba con la cabeza. Me monte inmediatamente pero sin prisa en un autobús y no podía parar de pensar en el hecho que acababa de acontecer, diciéndome a mi misma: esa señora debería practicar Yoga para que aprendiera a respetar a los demás y pueda actuar de una manera pacifica dentro de un todo en el cual “todos” (sin poder evitarlo) estamos inmersos y que en Maracaibo hacia falta una brigada de gente bondadosa que luchara en contra de las injusticias “una brigada anti-injusticias”. Cuando me dispongo a acomodarme en para comenzar la práctica, mi sorpresa!, la señora estaba caminando en dirección a mi dispuesta a poner su toallita, sin darse cuenta de mi presencia camine hacia ella y la aborde: Señora fue usted? Ella respondió un “sí” con su cabeza con un aire presumido - … bueno ya que esta aquí, digame por que me hizo eso? – ella esquivandome con cuerpo y mirada, no decía ni una palabra, hasta que no aguanto y me dijo voy a gritarle a seguridad!, yo insistí diciéndole que si ya había venido a clases de yoga, ella debia mas o menos entender de dicha filosofía, de la paz, traquilidad… de repente ella grito: seguridad, esta mujer me esta molestando!, todos voltearon impresionados para ver lo que estaba pasando (a estas clases de yoga van mas de 100personas a diario)… Señora solo digame para poder entenderla, insistía yo, yo soy instructora de yoga y no tengo nada contra usted… llego seguridad, ella decía que la estaba molestando y gritaba que me yo solo estaba si porque me quitó el puesto en el “carrito”, les explique con una vos suave (que mantuve desde que comenzó la conversación) que yo solo quería que la señora me explicara su actitud y que si no que al menos me pidiera la disculpa que me merecía (eso no lo debí pedir, a nadie se le exige una disculpa, eso nace desde el corazón). Ahí quedo la conversación, dí media vuelta y me acomode a menos de dos metros de ella.

La naturaleza del Yoga comenzó a surtir efectos y en Savasana se me salieron las lágrimas mientras reflexionaba acerca de la situción, se me hizo difícil concentrarme, me sentía mal por mi, porque fue tratada injustamente y por esa señora que necesitaba ese momento de relajación e introspección mucho mas que yo y que quizás se sentía desdichada y yo le pedía explicaciones de sus actos cuando ella solo quería (quizás) descargarse con el mundo porque las cosas no le han salido bine últimamente. En el momento de Namasté inicial tenía tanta impotencia que no le dirigí la mirada estando ella a mi lado, pero mientras mas respiraba, mas sentía compasión de ella y finalizando la miré y le hice una reverencia-saludo Namasté, ella nunca volteo hacia mi.

Me ha costado dejar de pensar en ello, en la razón de mi reacción, me dí cuenta que fue una salida para aquellos resentimientos que están anclados en algún lugar de mi ser, un reflejo del no poder olvidar, porque simplemente me cuesta olvidar… y que hay algo mas en lo cual trabajar estas enseñanzas dentro de mi ser, observar y aceptar, solo eso, no hay tiempo para divagaciones ni lamentos, la frustración por un acontecimiento es solo un reflejo de un pasado que no hemos querido aceptar.

Yoga & Maternidad

Para algunas mujeres y personas en general, la crianza se ha convertido en un obstáculo para superarse personalmente y como individuos dentro de una sociedad. Esta afirmación puede resultar familiar para aquellos que no les termine de convencer el término "responsabilidad", pero valga la pena explicar que el hecho de que estemos vivos es una responsabilidad y con ella viene de la mano otra amiga llamada "libertad" que transforma la primera en un placer el tan solo conocerla.

Valentina tiene 30 meses de vida, ha sido el periodo mas hermoso y demandante de mi existencia, la maternidad es algo mágico y esta MAGIA nada ni nadie la debe opacar. Con esto quiero expresar que todo lo que deseamos ser y hacer siendo madres, es posible. Me refiero ese momento que están en nuestros brazos, en nuestro presente, antes de esto cualquier proyección que hagamos a futuro se cancela por mucha experiencia en el tema que digamos tener, sin ellos la vida no es, ni se planea igual.

A mi me apasiona estudiar, conocer y entender nuevas cosas que me interesan e intrigan, se tomen el tiempo que sea, las disciplinas espirituales (yoga, meditación), viajar y disfrutar de nuevas culturas, y entre otras cosas, salvar el mundo de la destrucción inminente del Homo sapiens.

Si de estudiar se trata, Desde la Universidad hasta los propios trabajos de campo con crío en brazos, viajar y salvar al mundo, ni se diga, un hijo es la razón perfecta para convertirse en súper-héroe, lo que hasta ahora logro vislumbrar es el asunto de la práctica espiritual porque siempre había sido muy solitaria en esa área... y aquí estoy, en un camino tan introspectivo, he logrado integrar la maternidad con la práctica de yoga, es toda una experiencia excitante.

Por esto, entre otras cosas me enfocaré en motivar a las nuevas mamis en una práctica de yoga familiar placentera con sus nenes, desde la gestación hasta que no puedan parar de hacer yoga una y otra vez disfrutandola al máximo con los críos, no importa la edad, el momento de los hijos es tan perfecto que solo ellos saben vivirlo y te permiten acompañarlos.

Ya veremos como nos trata esta experiencia...

la tinta no mancha

Las sutiles escapadas de la rutina que hemos comenzado a tener como resultado de una larga espera, se tornan interesantes cuando de evolucion cognitiva se trata. Un día a día cargado se sorpresas, eso es lo que nos hace falta a nosotros los humanos, sorprendernos.

En la espera del "aprobado" que te da derecho a hacer con tu vida lo planeado en un parentesis del tiempo pasado, Valentina habla de sus preferencias y constantemente tiene razonamientos increibles que me parecen simplemente increibles (no es solo por ser su mamá).

Ya las cartas estan echadas, solo toca esperar con paciencia y optimismo, mientras, se terminan de atar los lazos restantes (laborales y familiares).

Un largo viaje espera...

Desentrañando

Diciembre 2010 fue un mes agotador, de esperas y pre-ocupaciones para los grandes (entre esos yo) y de mucha alegría, luces, colores, canciones y juego para los niños (entre esos yo también), Fue un final de año gregoriano mixto, por así decirse.

Es hora de cerrar ciclos, y eso es mas complicado de lo que parece. He sido programada desde mi nacimiento para una tener una disponibilidad inmediata por llevar a cuestas responsabilidades que no me pertenecen y a la hora de tomar decisiones radicales (como esas que le dan ese gusto peculiar a mi vida) en el presente inmediato, a veces el descontrol toma la iniciativa y el único consuelo es la realidad próxima (mas no inmediata) donde no existen juzgados que intenten acusarte tan solo por amar.

En la ciudad el momento de la aclamada independencia de mamá no se hace esperar, hay tiempo para hacer todo, pero ahora toca hacerlo sola… y cuando apenas van pasados los primeros 20 minutos, que ansiosa me siento, camino por las calles abarrotadas de carros y no paro de pensar en ella, la Valentina que me sorprende segundo a segundo que me hace sentir culpa por querer estar tanto a junto a ella. Y es que acaso alguien puede decirme cuanto tengo permitido estar junto a ella??

Mientras todos a mi alrededor parecen estar en “lo suyo” yo me lleno de insatisfacción al verme sugiriendo dejar el egoísmo a un lado y demostrar amor sin pena, amor libre, amor sin culpas… amor al fin.

Homeopatas asesinos??

Después de mi penúltima entrada a Valentina se le ve muy bien, aunque yo presento una mastitis con un cuadro infeccioso que me estoy tratando desde hace escasos 3 días, yo me siento de lo mejor y el proceso inflamatorio e infeccioso parece haber mejorado bastante con los mediacamentos HOMEOPATICOS.

Volvemos la ciencia y yo a debatir de nuevo, la medicina y la farmacología le han robado muchos atributos a nuestra madre naturaleza y a los procesos naturales de nuestros organismos, no quiero decir con esto que esta errados, pero hay que hablar con propiedad, cosa que muchos no suelen hacer, asi como no han aceptado la efectividad del verdadero principio activo de las medicinas (y quizás nunca lo hagan) que vienen de la naturaleza, igual que nosotros. Siempre hay algo que queremos modificar, desdichada humanidad.

Quiero dejarles un artículo que me gusto mucho del Dr. Andrés Guerrero que defiende la homeopatía y sus términos de una seria de premisas y acusaciones en nombre de la "ciencia", en contra de esta seria y respetable práctica.

Si tantos seres humanos han llegado tan lejos (en todos los sentidos) bajo el manto de la ciencia... como podemos nosotros (para quien se sienta identificado) estar errados en el nombre de la misma?

LA CIENCIA ATACA

todos me preguntan continuamente por que desde hace poco mas de un año he dejado la Biología a nivel universitario estando tan cerca de graduarme...

Para responder esa pregunta hay mas de una razón:

• Me decepcionaron los academicismos institucionales, eres mas científico cuando tienes mas publicaciones.
• El rígido sistema educativo le permite a los mas "científicos" escalar posiciones y sacar mejores notas. Un sistema creado, que evalúa el conocimiento y destreza del individuo según un criterio de escala social educativa del 1 al 20, siendo el 20 la mejor "nota"para el sistema, un sistema descontrolado, falso y repugnante a mis ojos.
  
• En mis años de estudiante fui testigo y muchas veces participe en cosas que no haría bajo mi propio criterio como vivisecciones, muestreo de ejemplares botánicos in situ que implicaba mas individuos de lo que me hubiera gustado.
• humillacion directa del profesorado al alumnado, sin nada que esconder.
• mucha falta de sueño y preocupaciones extremas por una calificación, estress al máximo.
• Valentina ya tenia 6 meses y el periodo de los laboratorios no se hacia esperar, jamas preferiría estar en un laboratorio que con mi cria.
  
• Repentinamete la Universidad era un sitio inseguro y caótico, mataban estudiantes y protestaban sin parar por causas que nos afectan a todos día a día y el buro no lo termina de notar.
  
• Tuve la oportunidad de abrir mis conocimientos en otros lugares y probar otros sistemas en otros niveles de conciencia (vale la pena probar)
  
• comencé a detestar la ciudad, el monoxido del transporte, el ruido, la comida envasada poco saludable, el clima hostil de mi ciudad natal (hay lugares en el mundo en los cuales la raza humana esta de mas), el asfalto, el agua de tanque, la hipocrecia con un lago moribundo. No quería salir.
  
• Tenia una obsesión con la crianza natural y como una hembra (mamífero) no quería que nadie se le acercara a mi hija.
  
• Entendí que los trabajos de campo eran mas interesantes que los de laboratorio para mi porque me gustaba estar en contacto con la naturaleza.
• Deje de creer en la ciencia exacta y probable, me di cuenta que lo que lo instintivo era mas eficaz, mas tangible, mas sensible y hasta mas teórico-práctico que creemos que esta en el microscopio.
• No quería jugar a ser Dios con un titulo de Bióloga, quería conocer la ciencia de la vida, estudiar la vida y ocuparme de situaciones que ameritaban de soluciones para la vida.

sigo luchando contra esa corriente porque no formo parte de esas aguas... Amo la Biología, por caminar esos caminos estoy donde estoy y gracias a esto, mi percepción de la ciencia es otra, hago ciencia día a día y lo comparto con todos, es mi trabajo...

En algún lugar y momento determinado mis estudios académicos culminaran, dentro de un sistema donde en realidad sea la VIDA la protagonista y el respeto a la misma sea prioritario.

Teta, teta y mas teta...

Medicina natural y homeopatia Vs. Medicina tradicional y farmacos

Una extraña infección ha comenzado a atacar el cuerpo de mi hijita. Todo comenzó con un leve aumento de la temperatura de no mas de 1.5ºC, a mitad del dia (4pm) subía y subía la temperatura, se mantenía por algún tiempo, luego volvía a subir, hasta que llego a 39.8... decidimos llevarla al hospital. en el hospital el medico de guardia no el encontró nada después de examinarle hasta el pelo, agrego que era una simple virosis y que eso iba a ceder, lo importante era bajarle la fiebre, le colocaremos un supositorio de cataflan- dijo la Dra., JP me miro y asentó con la cabeza para que no me opusiera, ella seguidamente me pregunto que le había dad entes de venir, le dije: nada, -absolutamente nada?- no.
comenzó a explicarme (el mismo cuento de siempre) que si le subía la temperatura podían pasar cosas peores.... deje que pasara, Valentina recibió se dosis de cataflan sin sufrimiento físico consciente (porque ella no sabe aun el daño que puede causar un fármaco), pero menos e tres horas le duro el efecto.
9am del 2do día: Hacia apenas 5 horas que regresabamos del hospital, la temperatura no bajaba de 39.3, bueno Geraldine debes darle antipiréticos, el medio físico no es suficiente... Ridiculez, dejarme llevar así!!... resulta que en hospital le recetan acetaminofen y ahí comenzamos, acetaminofen cada 6 horas y aumento de la temperatura en menos de tres, así que no me sirvió de mucho el antipirético.. Lo mas probable es que sea dengue (pensábamos todos) pero los examenes de sangre arrojaron un perfil completamente normal (examen motivo de llanto desenfrenado en un niño que no sabe que es una inyección por no haber sido sometido a ello anteriormente)

3er día y la fiebre rosaba los 41 grados, Valentina ya no comía nada, la bañaba, subía de nuevo; nos encontramos a una doctora amiga de la familia, luego de valorarla concluyó en una pequeña infección en la garganta, tres días de sufrimiento por una "pequeña infección", vaya infección!... mientras yo ansiaba el final de esa pesadilla de dolor a mi nena ella escribía su prescripción: acitromicina (porque no sabemos si es alérgica a la penicilina) como antibiótico y cataflan como antinflamatorio, compramos los recetado, accedi, di mi brazo a torcer, no me senti bien por eso. Comencé a preparar el antibiótico, alcancé a echar 1cc cuando el frasco se me resbalo de las manos y se partió, el cosmos se confabula para que ella no ingiera nada que le haga daño de alguna u otra manera, sin embargo alcancé a darle ese cc de antibiótico. A las 3am corrí a bañarla con 41ºC y se quedo dormida acurrucándose en mi pecho tomando su teta. La fiebre bajo a 38.5º y así practicamente se mantuvo lo que quedaba de noche.

4to día: amaneció y nos dirigimos a la farmacia a comprar el antibiótico de nuevo y ocurrió lo que esperaba sin saberlo, mamá llamo y me dijo que si estaba interesada en comprarle un medicamento natural a la niña, le dije que sin dudarlo y llame a una amiga para preguntarle por el tlf de un homeópata que me guiara tanto en medicina natural como en homeopatía.

El resultado: comencé a darle los medicamentos homeopáticos el mismo día(4to) en conjunto con un antibiótico natural que también sube las defensas Ben y Paraiso (lo recomiendo) y en menos de 8 horas mi hija no tenia fiebre, comenzó a comer de nuevo aunque mantenía el mismo semblante.

Mis conclusiones: la medicina tradicional, después de matar todos nuestros agentes biológico naturales que combaten procesos bacterianos y crean efectos colaterales demostrados que afectan dierctamente órganos vitales y sistemas internos, acaba con la infección claro!!... No todos somos victimas de la amenaza publicitaria de la industria farmaceutica, que se vale de nuestros temores por enfermedad para vendernos químicos milagrosos que nos curarán y nos harán sentir bien, sin importar lo que pasa mas allá, solo para vender un producto...

Nuestra salud y la de nuestros hijos esta en nuestras manos... los principios activos de todo medicamento provienen de los 5 reinos pertenecientes de nuestra madre tierra, no hay nada mas allá de esto para la sanacion de nuestros cuerpos.

...El hombre decide que hacer con esta realidad en el nombre de la ciencia empañando la sabiduría ancestral, muchas veces por lucrar pocos bolsillos perjudicamos muchos individuos... autoexterminio.

Consejeria en Lactancia Materna

Las oportunidades se presentan segundo a segundo en la vida, lamentablemente muchas veces no las tomamos, pero yo intento estar atenta y se me presento la linda oportunidad de asistir y ser participante del Primer Diplomado en Lactancia Materna de Venezuela, 5 meses (explicando un poco mi ausensia desde la certificacion de yoga pra niños).... que maravillosos momentos!!

Y desperté!... me di cuenta que soy amante de la crianza natural, al apego precoz (y al no tanprecoz), a la Lactancia... esas cosas que llegan solas en la vida y que no todos podemos ver o apreciar. Hace días le comentaba a JP que amamantaría a todos los niños del mundo si fuera necesario y posible, me emocionan los niños, la alegría de las mamas, la familia.Hija de la tierra, amante de sus frutos, me siento en armonía, aunque aún no llega el momento de la pradera y la casa de arquitectura sustentable con un lindo huerto, las bicicletas, el campo y la montaña, se que el camino ya lo estamos transitando y como aprendí en el Vipassana: observar, solo observar sin reaccionar ante cualquier cambio, bueno o malo sera un cambio.

El diplomado no fue un cambio, esta enseñanza estaba en mi camino, y ahora se ha unido a mi vida, mis aprendizajes y conocimientos, para mi, mi hija, mi familia, mis amigos y el resto del mundo (incluyendo a todas as especies).
Naturalista, porque mi trabajo gira en función a la naturalezas y ahora no solo la que nos rodea en todo momento y lugar, si no también la humana... porque esta especie del hombre erguido ya no puede con tantas culpas...

... el cosmos lo es todo, somos parte de el, cada partícula, es mágico... como la germinación y el nacimiento.

el breve y eterno transito

Pese a estados marcados de transición, la calma parece estar cada vez mas lejos.

El teléfono suena tantas veces como las que permanece en silencio, el movimiento apresurado constante desliga mis pensamientos de la realidad, vacaciones a mi conciencia.

Mi ritmo se acelera, los días pasan en cámara rápida, cada vez mas cosas agregadas a la rutina cotidiana, Valentina por primera vez en su vida me añora, yo no me permito dejar de pensarla, una autoflagelación mental me invade y pierdo la calma. Mis sentidos se opacan, sin olores y sin sabores entre otros reinan en mi vida.

La tranquilidad solo se nota en momentos etéreos. Repentinamente un pesimismo me invade pero logro controlarme. El materialimso fluye, la comida envasada del supermercado nunca falta, mis anhelos de tranquila naturaleza se distorsionan, debo pasar esta etapa de desdicha y volver al azul del alma de mi hogar.