HYDRA

La conciencia nos integra a otras realidades

2012-02-07T07:08:00.000-08:00

Cuando somos niños la percepción que tenemos del mundo es muy diferente a la que tenemos cuando estamos mas grandecitos, realmente solo es cuestión de percepciones y no de realidades.

La realidad es algo que hemos construido con un abanico de opciones culturales para entender lo que sucede a nuestro alrededor y a medida que el tiempo pasa sobre nosotros, esa percepción se va tornando agudamente crítica a numerosos factores que influyen directamente nuestras vidas.

Integración. La integración nos permite ser parte de aquello que, culturalmente nos adopta. A veces nos adoptan situaciones a las cuales no sabemos si queremos pertenecer... pero esta es una historia de "alegres percepciones".

Cuando nos llega la dicha de ser padres, algunos tenemos la oportunidad del millón, la oportunidad de ver como se desarrolla una percepción en vivo y directo, la de nuestr@s hij@s. Los mas afortunados, no solo lo verán, tambien serán influenciados por la magia.

"Alegría percibida"... la cara de papá y mamá lo decía todo, la percepción de la alegría mediante los niños era algo que ellos estaban viviendo tambien, lo sintieron, tanto o mas que sus propi@s hij@s. Mi cabeza era como un ventilador, giraba de una lado la otro, con regocijadas miradas de amor. Estaban percibiendo esa alegría que ni ell@s mism@s podían crear estando en el lugar de sus hij@s, la alegría percibida es tan intensa que olvidas quien eres, porque comienzas a pertenecer a la realidad de la conciencia de otro ser... el poder de la percepción.

Integrar las emociones percibidas nos acerca más a la unidad, incluirnos en la percepción de los demás nos conecta con la propia conciencia

En la actualidad...

2012-02-01T17:59:00.003-08:00

En Navidad, de tradición sacar maletas a pasear para que en el nuevo año se hagan muchos viajes. En el 2011 pase gran parte del tiempo en carreter

a, para el 2012 la verdad estaba un poco cansada para seguir viajando.

Despues de Junio del 2011, nuestro nuevo recinto sería La Poderosa, una hermosa zona montañosa en Mérida donde situabamos la casa de campo que habitaríamos sin fecha de retorno.

Momentos que no se dejan escapar. En pocos meses, Nuestra estadía se vió afectada por las zonas de acceso y las fuertes lluvias, entre idas y vueltas nos encontrabamos durante largos periodos de nuestros días

Finalmente pasar Diciembre con la Familia en Maracaibo, lo que resultó sorpresivamente satisfactorio porque, como leí en FB del grupo de La Liga de La Leche hace algúnos días: “un sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo un necio permanece sentado en él. Porque cuando la mente se ensancha para dar cabida a una idea, jamas vuelve a su dimensión original.

Maracaibo no volverá a ser la misma porque sencillamente mi percepción cambió. Mirar con amor la tierra que pisamos es una bendición.

Todos estamos unidos, somos uno mismo

2011-11-07T05:46:00.000-08:00

Ayer, en el día de estudios del curso de sánscrito, se dió una charla acerca de la escuela de filosofía práctica. Entre otras cosas se dijo que todo y todos estamos unidos al absoluto, que esta vida es solo una ilusión y para explicarlo mejor, se asocia la vida con una obra de teatro en donde cada personaje juega varios papeles.

Si te tomas un papel muy en serio, vas a entrar en una profunda confusión, puesto que te encontararas actuando de maneras que nunca concebirías, para el papel que has decidido tomar en tu propia vida.

Entonces si todos estamos unidos y a la vez jugamos varios papeles, esta obra es un caos!

... Pues claro, el "caos" define su propio orden. Dentro de la obra, la bienaventuranza llega puedes reflejarte en cada personaje que te toca representar, al igual que cualquier otro que pueda caracterizar un compañero.

Comprendí, que la técnica especial para poder hacer esto es ser testigo de toda representación, sin involucrarte en ningún personaje. Solo así podrás disfrutar esta obra.

Nadie sabe lo que tiene...

2011-10-14T13:11:00.000-07:00

La percepción humana es lo que cambia mas rápidamente solo a conveniencia del que lo percibe... lo que eres es lo que crees, así, tus antiguas creencias pueden abrir paso a unas nuevas a medida que tu ser evoluciona.

Detallando un poco mis verdaderos miedos, decidí dejar cualquier sugestión previa del camino de vida que debía tomar. Deje la ciudad por el campo, Los supermercados por los suelos de la vivienda, las campanas por los pajaros, el agua embotellada por el rio, El cristal por la tierra, las medidas perfectas del concreto por los desniveles de la piedra y el barro, las cucarachas por los escorpiones. Una vez dejado todo, cuando vuelves a ver el panorama que dejaste, tu percepción de todo aquello cambia.

Nací dentro de una familia materna que consideré (y sigo considerando) peculiar, aunque creo que es algo que todos consideramos de nuestro núcleo familiar. La única molestia que esto generó, fue la presencia del hermano de mi mamá en cada etapa de mi vida. Mi tío sufre de un desorden psiquiatrico diagnosticado como esquizofrenia, esto lo hacia la mayoría del tiempo grosero y violento.

Mi mamá, una mujer muy trabajadora, me dejaba a cargo de mi abuela, que también tenía que estar a cargo de su hijo que presentaba esta patología. Ella día a día insistía que era el una buena persona, pero dentro de mi crecían por el sentimientos que no me atrevo a nombrar. Los años fueron pasando y esos sentimientos se hacían mas grandes al mismo tiempo que el los alimentaba con un comportamiento incontrolable, a pesar de que llevaba años medicado. Recuerdo haber deseado su muerte en varias ocasiones.

Mi abuela paso de este plano hace ya 6 años, mi tío paso al cuido de mi madre y mi madre lo acepto como su hermano, esto solo complicaba las cosas entre la convivencia madre-hija. Después de muchas meditaciones y prácticas de las asanas del modo mas consciente, me di cuenta que en realidad no tenía que obligarme a vivir eso por simple solidaridad familiar, esa "cruz" (como decía un amigo) no era mía. Así que sin pensarlo 2 veces emprendí mi triado desplazo, solo mi hija, m esposo y yo, lejos de cualquier cosa que nos afectase.

Aquí es donde se refleja la percepción cambiante del que regresa de paso. Mamá sufrió los embates de permanecer a solas con el y de lo que pasó no se habló jamas, tan solo sé que ella se vió obligada a aumentar la dosis de la medicación de mi tío, ya que "la vida de mi madre estaba en juego".
Cuando regresé a visitar a la familia, ignoraba cualquier cambio y el momento de observar a mi tío me lleno de una infinita compasión... Pero que pasó?? que le sucedió a el?? era lo único que me preguntaba. Su mirada vacía no era la misma que deje, solo recordaba las palabras de mi abuela cuando era una niña.

Siento que esa alma fue apagada y yo nunca pude ver que existía realmente, no lo conocí, no se que soñaba a pesar de que permanecí a su lado durante todos mis años de vida.

... Recordé esa famosa frase y cambie su la parte final, después de lo que he experimentado en varios aspectos de mi vida:

"NADIE SABE LO QUE TIENE... HASTA QUE SE LE PRESENTA ALGO PEOR"

Cambiante... fluido

2011-07-23T21:21:00.000-07:00

En un constante cambio todo permanece, lo que fue, no lo es ahora, tampoco lo será. La vida y el conjunto de respuestas que proporciona la misma es equivalente a los pensamientos generados en cada parpadeo. Aprendizaje, el ser se encarga de actualizar toda información que tu consciente ha almacenado por cuestiones culturales.
Estamos equivocados, señalamos por miedo a ser juzgados pero siempre caemos en nuestro propio juego de culpas y jugar al juez, trae consecuencias... causa y efecto.
He accionado, por lo tanto reaccionado, me tope a mi misma buscando respuestas donde ya las había, pase por alto mi intuición y me deje llevar por sensaciones terrenales e inocuas que solo revelaron un pasado insistente que tocaba la puerta del oído de la razón, experiencia olvidada.
Valentina me ha enseñado que no hay nada mas tangible y sustancial ahora que el amor de una madre, así como irreal pude ser todo lo que aleje tu centro del mismo. Una leve distracción puede sacarte violentamente del camino, pero tocar el recorrido después de esa experiencia te sumerge en una fortaleza que te eleva a la dimensión que no pudiste observar mientras estabas distraido...
Respuestas encontradas a preguntas formuladas en situaciones de vacíos creados conscientemente, simplemente sin razón de ser... Para que buscar lo que no se ha perdido??
No hay nada fuera del propio ser, la busqueda exterior estorba en el camino del espiritú

Mis verdaderos miedos

2011-05-21T13:12:00.000-07:00

No me da miedo quedarme sin casa y tener que resolver la vida bajo los techos de los que estén dispuestos a ayudarme a exitir plenamente con mi familia, ni ser nómada de pueblo en pueblo predicando las filosofías de culturas que he conocido por resistirme al estancamiento de un sistema apunto de colapsar.

No me da miedo quedarme en casa por andar sin dinero, no poder entrar en la cadena de esos llamativos productos que ofrecen la mejor alimentación en lindos y coloridos paquetes, para cambiarlos por la comida que ha brotado de la tierra que cultivamos.

No me da miedo que me señalen como la oveja negra del rebaño que anda por la vida descarrilada sin horizonte, rebelde si causa que no hace mas que resistirse a a las enseñanzas dentro orden social en le han impuesto crecer.

No me da miedo que mis hijos estén desnutridos porque solo les dí teta y no leche de vaca, que no tienen defensas porque no consumen proteína animal y no llegarán a viejos con un régimen vegeteariano.

No me da miedo que mis hijos no vayan a la escuela asociada al mismo sistema que resisto, ni que me juzguen por querer que aprendan desde la alegría de vivir en armonía con la naturaleza como hijos de la misma tierra que a todos nos ha parido.

No me da miedo quedarme sin 15 y último y perder el chance de esclavizarme en una oficina para poder gastar el poco dinero, que otros piensan que merezco, en el centro comercial mas cercano.

Me da miedo que se haga mas grande el tiempo que paso lejos de mi familia, dejar pasar la sonrisa de mi hija por "cumplir horarios", no tener suficiente tiempo para amarla, porque para poder amarla como quiero, necesito una dimensión donde no exista el reloj.

Me da miedo despertar en una prisión de concreto, sin poder ver mas allá de la angustia personal que se siente cuando la meta a alcanzar es algo material.

Me da miedo callar las dolencias de mi alma por temor a lo que piensen los demás, me da miedo conformarme a la costumbre de ser ser pisoteada por aquellos que se atreven a juzgar el plan cósmico de la belleza de la simplicidad de vivir sin nada.

Me da miedo ver caer a mis compañeros de lucha cada día, arrastrados por la corriente y sugestionados por las masas.

Me da miedo que me digas que no crees en la vida misma, tú que eres mi reflejo, hombre pensante, no desperdicies la oportunidad que el universo te ha dado de existir...

Los peligros de la leche de Vaca y sus derivados

2011-04-22T07:08:00.001-07:00

Brigada anti-injusticias

2011-04-21T19:54:00.000-07:00

Las cosas no han salido como se han planeado, mas de tres años de espera basandome en un plan ambicioso que llevar a cabo no dependía de mi por completo, y de cierta manera pienso que ha sido lo mejor, para todos.

Me refiero a que estuve esperando la aprobación de un visado para poder llevar a cabo mis estudios en el exterior y después de haber recibido la beca tan anhelada… y la Visa fue rechazada por “falta de dinero”… bueno, siempre lo que pasa es lo mejor.

Estoy en Maracaibo, calurosa tierra de gente un tanto apática que no parece haberme criado, pero aquí estoy pensando que tengo mucho que enseñar y que aprender. Después de algunas propuestas de trabajo, interesantes proyectos y muchas ganas de estar en familia, me sigo topando con sinsabores de mi gente “maracucha”.

Las clases de yoga en La Estancia PDVSA son momentos de enseñanza continua que he tenido en estos últimos meses de espera. Digo esto porque a pesar de tener 6 años (un poco interrumpidos) practicando yoga, mis mayores maestros no están en la India ni en el Tibet, están aquí, a mi alrededor, mis amigos, compañeros, recién conocidos, los que vienen por conocer, mi hija claro… y siempre estoy en constante aprendizaje.

Hoy, cuando estaba en camino a la clase de Yoga en La Estancia, una señora se me adelanta en el carrito velozmente me esquiva y se sienta en mi puesto, yo prácticamente quede sentada encima de ella, quede muy sorprendida y le dije: Señora, no sea tan pasada, yo estaba esperando mucho antes que usted. Ella muy sonriente me dio un leve empujón con su codo y me dejo parada en la acera mientras yo la miraba perpleja cuando cerraba la puerta y le decía que era atrevida, ella sin vergüenza, asentaba con la cabeza. Me monte inmediatamente pero sin prisa en un autobús y no podía parar de pensar en el hecho que acababa de acontecer, diciéndome a mi misma: esa señora debería practicar Yoga para que aprendiera a respetar a los demás y pueda actuar de una manera pacifica dentro de un todo en el cual “todos” (sin poder evitarlo) estamos inmersos y que en Maracaibo hacia falta una brigada de gente bondadosa que luchara en contra de las injusticias “una brigada anti-injusticias”. Cuando me dispongo a acomodarme en para comenzar la práctica, mi sorpresa!, la señora estaba caminando en dirección a mi dispuesta a poner su toallita, sin darse cuenta de mi presencia camine hacia ella y la aborde: Señora fue usted? Ella respondió un “sí” con su cabeza con un aire presumido - … bueno ya que esta aquí, digame por que me hizo eso? – ella esquivandome con cuerpo y mirada, no decía ni una palabra, hasta que no aguanto y me dijo voy a gritarle a seguridad!, yo insistí diciéndole que si ya había venido a clases de yoga, ella debia mas o menos entender de dicha filosofía, de la paz, traquilidad… de repente ella grito: seguridad, esta mujer me esta molestando!, todos voltearon impresionados para ver lo que estaba pasando (a estas clases de yoga van mas de 100personas a diario)… Señora solo digame para poder entenderla, insistía yo, yo soy instructora de yoga y no tengo nada contra usted… llego seguridad, ella decía que la estaba molestando y gritaba que me yo solo estaba si porque me quitó el puesto en el “carrito”, les explique con una vos suave (que mantuve desde que comenzó la conversación) que yo solo quería que la señora me explicara su actitud y que si no que al menos me pidiera la disculpa que me merecía (eso no lo debí pedir, a nadie se le exige una disculpa, eso nace desde el corazón). Ahí quedo la conversación, dí media vuelta y me acomode a menos de dos metros de ella.

La naturaleza del Yoga comenzó a surtir efectos y en Savasana se me salieron las lágrimas mientras reflexionaba acerca de la situción, se me hizo difícil concentrarme, me sentía mal por mi, porque fue tratada injustamente y por esa señora que necesitaba ese momento de relajación e introspección mucho mas que yo y que quizás se sentía desdichada y yo le pedía explicaciones de sus actos cuando ella solo quería (quizás) descargarse con el mundo porque las cosas no le han salido bine últimamente. En el momento de Namasté inicial tenía tanta impotencia que no le dirigí la mirada estando ella a mi lado, pero mientras mas respiraba, mas sentía compasión de ella y finalizando la miré y le hice una reverencia-saludo Namasté, ella nunca volteo hacia mi.

Me ha costado dejar de pensar en ello, en la razón de mi reacción, me dí cuenta que fue una salida para aquellos resentimientos que están anclados en algún lugar de mi ser, un reflejo del no poder olvidar, porque simplemente me cuesta olvidar… y que hay algo mas en lo cual trabajar estas enseñanzas dentro de mi ser, observar y aceptar, solo eso, no hay tiempo para divagaciones ni lamentos, la frustración por un acontecimiento es solo un reflejo de un pasado que no hemos querido aceptar.

Yoga & Maternidad

2011-04-01T10:01:00.000-07:00

Para algunas mujeres y personas en general, la crianza se ha convertido en un obstáculo para superarse personalmente y como individuos dentro de una sociedad. Esta afirmación puede resultar familiar para aquellos que no les termine de convencer el término "responsabilidad", pero valga la pena explicar que el hecho de que estemos vivos es una responsabilidad y con ella viene de la mano otra amiga llamada "libertad" que transforma la primera en un placer el tan solo conocerla.

Valentina tiene 30 meses de vida, ha sido el periodo mas hermoso y demandante de mi existencia, la maternidad es algo mágico y esta MAGIA nada ni nadie la debe opacar. Con esto quiero expresar que todo lo que deseamos ser y hacer siendo madres, es posible. Me refiero ese momento que están en nuestros brazos, en nuestro presente, antes de esto cualquier proyección que hagamos a futuro se cancela por mucha experiencia en el tema que digamos tener, sin ellos la vida no es, ni se planea igual.

A mi me apasiona estudiar, conocer y entender nuevas cosas que me interesan e intrigan, se tomen el tiempo que sea, las disciplinas espirituales (yoga, meditación), viajar y disfrutar de nuevas culturas, y entre otras cosas, salvar el mundo de la destrucción inminente del Homo sapiens.

Si de estudiar se trata, Desde la Universidad hasta los propios trabajos de campo con crío en brazos, viajar y salvar al mundo, ni se diga, un hijo es la razón perfecta para convertirse en súper-héroe, lo que hasta ahora logro vislumbrar es el asunto de la práctica espiritual porque siempre había sido muy solitaria en esa área... y aquí estoy, en un camino tan introspectivo, he logrado integrar la maternidad con la práctica de yoga, es toda una experiencia excitante.

Por esto, entre otras cosas me enfocaré en motivar a las nuevas mamis en una práctica de yoga familiar placentera con sus nenes, desde la gestación hasta que no puedan parar de hacer yoga una y otra vez disfrutandola al máximo con los críos, no importa la edad, el momento de los hijos es tan perfecto que solo ellos saben vivirlo y te permiten acompañarlos.

Ya veremos como nos trata esta experiencia...

la tinta no mancha

2011-02-16T20:53:00.000-08:00

Las sutiles escapadas de la rutina que hemos comenzado a tener como resultado de una larga espera, se tornan interesantes cuando de evolucion cognitiva se trata. Un día a día cargado se sorpresas, eso es lo que nos hace falta a nosotros los humanos, sorprendernos.

En la espera del "aprobado" que te da derecho a hacer con tu vida lo planeado en un parentesis del tiempo pasado, Valentina habla de sus preferencias y constantemente tiene razonamientos increibles que me parecen simplemente increibles (no es solo por ser su mamá).

Ya las cartas estan echadas, solo toca esperar con paciencia y optimismo, mientras, se terminan de atar los lazos restantes (laborales y familiares).

Un largo viaje espera...

Desentrañando

2011-02-11T21:35:00.001-08:00

Diciembre 2010 fue un mes agotador, de esperas y pre-ocupaciones para los grandes (entre esos yo) y de mucha alegría, luces, colores, canciones y juego para los niños (entre esos yo también), Fue un final de año gregoriano mixto, por así decirse.

Es hora de cerrar ciclos, y eso es mas complicado de lo que parece. He sido programada desde mi nacimiento para una tener una disponibilidad inmediata por llevar a cuestas responsabilidades que no me pertenecen y a la hora de tomar decisiones radicales (como esas que le dan ese gusto peculiar a mi vida) en el presente inmediato, a veces el descontrol toma la iniciativa y el único consuelo es la realidad próxima (mas no inmediata) donde no existen juzgados que intenten acusarte tan solo por amar.

En la ciudad el momento de la aclamada independencia de mamá no se hace esperar, hay tiempo para hacer todo, pero ahora toca hacerlo sola… y cuando apenas van pasados los primeros 20 minutos, que ansiosa me siento, camino por las calles abarrotadas de carros y no paro de pensar en ella, la Valentina que me sorprende segundo a segundo que me hace sentir culpa por querer estar tanto a junto a ella. Y es que acaso alguien puede decirme cuanto tengo permitido estar junto a ella??

Mientras todos a mi alrededor parecen estar en “lo suyo” yo me lleno de insatisfacción al verme sugiriendo dejar el egoísmo a un lado y demostrar amor sin pena, amor libre, amor sin culpas… amor al fin.

Homeopatas asesinos??

2010-12-04T14:27:00.000-08:00

Después de mi penúltima entrada a Valentina se le ve muy bien, aunque yo presento una mastitis con un cuadro infeccioso que me estoy tratando desde hace escasos 3 días, yo me siento de lo mejor y el proceso inflamatorio e infeccioso parece haber mejorado bastante con los mediacamentos HOMEOPATICOS.

Volvemos la ciencia y yo a debatir de nuevo, la medicina y la farmacología le han robado muchos atributos a nuestra madre naturaleza y a los procesos naturales de nuestros organismos, no quiero decir con esto que esta errados, pero hay que hablar con propiedad, cosa que muchos no suelen hacer, asi como no han aceptado la efectividad del verdadero principio activo de las medicinas (y quizás nunca lo hagan) que vienen de la naturaleza, igual que nosotros. Siempre hay algo que queremos modificar, desdichada humanidad.

Quiero dejarles un artículo que me gusto mucho del Dr. Andrés Guerrero que defiende la homeopatía y sus términos de una seria de premisas y acusaciones en nombre de la "ciencia", en contra de esta seria y respetable práctica.

Si tantos seres humanos han llegado tan lejos (en todos los sentidos) bajo el manto de la ciencia... como podemos nosotros (para quien se sienta identificado) estar errados en el nombre de la misma?

LA CIENCIA ATACA

2010-12-04T11:11:00.000-08:00

todos me preguntan continuamente por que desde hace poco mas de un año he dejado la Biología a nivel universitario estando tan cerca de graduarme...

Para responder esa pregunta hay mas de una razón:

Me decepcionaron los academicismos institucionales, eres mas científico cuando tienes mas publicaciones.
El rígido sistema educativo le permite a los mas "científicos" escalar posiciones y sacar mejores notas. Un sistema creado, que evalúa el conocimiento y destreza del individuo según un criterio de escala social educativa del 1 al 20, siendo el 20 la mejor "nota"para el sistema, un sistema descontrolado, falso y repugnante a mis ojos.
En mis años de estudiante fui testigo y muchas veces participe en cosas que no haría bajo mi propio criterio como vivisecciones, muestreo de ejemplares botánicos in situ que implicaba mas individuos de lo que me hubiera gustado.
humillacion directa del profesorado al alumnado, sin nada que esconder.
mucha falta de sueño y preocupaciones extremas por una calificación, estress al máximo.
Valentina ya tenia 6 meses y el periodo de los laboratorios no se hacia esperar, jamas preferiría estar en un laboratorio que con mi cria.
Repentinamete la Universidad era un sitio inseguro y caótico, mataban estudiantes y protestaban sin parar por causas que nos afectan a todos día a día y el buro no lo termina de notar.
Tuve la oportunidad de abrir mis conocimientos en otros lugares y probar otros sistemas en otros niveles de conciencia (vale la pena probar)
comencé a detestar la ciudad, el monoxido del transporte, el ruido, la comida envasada poco saludable, el clima hostil de mi ciudad natal (hay lugares en el mundo en los cuales la raza humana esta de mas), el asfalto, el agua de tanque, la hipocrecia con un lago moribundo. No quería salir.
Tenia una obsesión con la crianza natural y como una hembra (mamífero) no quería que nadie se le acercara a mi hija.
Entendí que los trabajos de campo eran mas interesantes que los de laboratorio para mi porque me gustaba estar en contacto con la naturaleza.
Deje de creer en la ciencia exacta y probable, me di cuenta que lo que lo instintivo era mas eficaz, mas tangible, mas sensible y hasta mas teórico-práctico que creemos que esta en el microscopio.
No quería jugar a ser Dios con un titulo de Bióloga, quería conocer la ciencia de la vida, estudiar la vida y ocuparme de situaciones que ameritaban de soluciones para la vida.

sigo luchando contra esa corriente porque no formo parte de esas aguas... Amo la Biología, por caminar esos caminos estoy donde estoy y gracias a esto, mi percepción de la ciencia es otra, hago ciencia día a día y lo comparto con todos, es mi trabajo...

En algún lugar y momento determinado mis estudios académicos culminaran, dentro de un sistema donde en realidad sea la VIDA la protagonista y el respeto a la misma sea prioritario.

Teta, teta y mas teta...

2010-11-28T16:22:00.000-08:00

Medicina natural y homeopatia Vs. Medicina tradicional y farmacos

2010-11-27T08:27:00.002-08:00

Una extraña infección ha comenzado a atacar el cuerpo de mi hijita. Todo comenzó con un leve aumento de la temperatura de no mas de 1.5ºC, a mitad del dia (4pm) subía y subía la temperatura, se mantenía por algún tiempo, luego volvía a subir, hasta que llego a 39.8... decidimos llevarla al hospital. en el hospital el medico de guardia no el encontró nada después de examinarle hasta el pelo, agrego que era una simple virosis y que eso iba a ceder, lo importante era bajarle la fiebre, le colocaremos un supositorio de cataflan- dijo la Dra., JP me miro y asentó con la cabeza para que no me opusiera, ella seguidamente me pregunto que le había dad entes de venir, le dije: nada, -absolutamente nada?- no.
comenzó a explicarme (el mismo cuento de siempre) que si le subía la temperatura podían pasar cosas peores.... deje que pasara, Valentina recibió se dosis de cataflan sin sufrimiento físico consciente (porque ella no sabe aun el daño que puede causar un fármaco), pero menos e tres horas le duro el efecto.
9am del 2do día: Hacia apenas 5 horas que regresabamos del hospital, la temperatura no bajaba de 39.3, bueno Geraldine debes darle antipiréticos, el medio físico no es suficiente... Ridiculez, dejarme llevar así!!... resulta que en hospital le recetan acetaminofen y ahí comenzamos, acetaminofen cada 6 horas y aumento de la temperatura en menos de tres, así que no me sirvió de mucho el antipirético.. Lo mas probable es que sea dengue (pensábamos todos) pero los examenes de sangre arrojaron un perfil completamente normal (examen motivo de llanto desenfrenado en un niño que no sabe que es una inyección por no haber sido sometido a ello anteriormente)

3er día y la fiebre rosaba los 41 grados, Valentina ya no comía nada, la bañaba, subía de nuevo; nos encontramos a una doctora amiga de la familia, luego de valorarla concluyó en una pequeña infección en la garganta, tres días de sufrimiento por una "pequeña infección", vaya infección!... mientras yo ansiaba el final de esa pesadilla de dolor a mi nena ella escribía su prescripción: acitromicina (porque no sabemos si es alérgica a la penicilina) como antibiótico y cataflan como antinflamatorio, compramos los recetado, accedi, di mi brazo a torcer, no me senti bien por eso. Comencé a preparar el antibiótico, alcancé a echar 1cc cuando el frasco se me resbalo de las manos y se partió, el cosmos se confabula para que ella no ingiera nada que le haga daño de alguna u otra manera, sin embargo alcancé a darle ese cc de antibiótico. A las 3am corrí a bañarla con 41ºC y se quedo dormida acurrucándose en mi pecho tomando su teta. La fiebre bajo a 38.5º y así practicamente se mantuvo lo que quedaba de noche.

4to día: amaneció y nos dirigimos a la farmacia a comprar el antibiótico de nuevo y ocurrió lo que esperaba sin saberlo, mamá llamo y me dijo que si estaba interesada en comprarle un medicamento natural a la niña, le dije que sin dudarlo y llame a una amiga para preguntarle por el tlf de un homeópata que me guiara tanto en medicina natural como en homeopatía.

El resultado: comencé a darle los medicamentos homeopáticos el mismo día(4to) en conjunto con un antibiótico natural que también sube las defensas Ben y Paraiso (lo recomiendo) y en menos de 8 horas mi hija no tenia fiebre, comenzó a comer de nuevo aunque mantenía el mismo semblante.

Mis conclusiones: la medicina tradicional, después de matar todos nuestros agentes biológico naturales que combaten procesos bacterianos y crean efectos colaterales demostrados que afectan dierctamente órganos vitales y sistemas internos, acaba con la infección claro!!... No todos somos victimas de la amenaza publicitaria de la industria farmaceutica, que se vale de nuestros temores por enfermedad para vendernos químicos milagrosos que nos curarán y nos harán sentir bien, sin importar lo que pasa mas allá, solo para vender un producto...

Nuestra salud y la de nuestros hijos esta en nuestras manos... los principios activos de todo medicamento provienen de los 5 reinos pertenecientes de nuestra madre tierra, no hay nada mas allá de esto para la sanacion de nuestros cuerpos.

...El hombre decide que hacer con esta realidad en el nombre de la ciencia empañando la sabiduría ancestral, muchas veces por lucrar pocos bolsillos perjudicamos muchos individuos... autoexterminio.

Consejeria en Lactancia Materna

2010-11-19T10:46:00.000-08:00

Las oportunidades se presentan segundo a segundo en la vida, lamentablemente muchas veces no las tomamos, pero yo intento estar atenta y se me presento la linda oportunidad de asistir y ser participante del Primer Diplomado en Lactancia Materna de Venezuela, 5 meses (explicando un poco mi ausensia desde la certificacion de yoga pra niños).... que maravillosos momentos!!

Y desperté!... me di cuenta que soy amante de la crianza natural, al apego precoz (y al no tanprecoz), a la Lactancia... esas cosas que llegan solas en la vida y que no todos podemos ver o apreciar. Hace días le comentaba a JP que amamantaría a todos los niños del mundo si fuera necesario y posible, me emocionan los niños, la alegría de las mamas, la familia.Hija de la tierra, amante de sus frutos, me siento en armonía, aunque aún no llega el momento de la pradera y la casa de arquitectura sustentable con un lindo huerto, las bicicletas, el campo y la montaña, se que el camino ya lo estamos transitando y como aprendí en el Vipassana: observar, solo observar sin reaccionar ante cualquier cambio, bueno o malo sera un cambio.

El diplomado no fue un cambio, esta enseñanza estaba en mi camino, y ahora se ha unido a mi vida, mis aprendizajes y conocimientos, para mi, mi hija, mi familia, mis amigos y el resto del mundo (incluyendo a todas as especies).
Naturalista, porque mi trabajo gira en función a la naturalezas y ahora no solo la que nos rodea en todo momento y lugar, si no también la humana... porque esta especie del hombre erguido ya no puede con tantas culpas...

... el cosmos lo es todo, somos parte de el, cada partícula, es mágico... como la germinación y el nacimiento.

el breve y eterno transito

2010-10-14T12:25:00.000-07:00

Pese a estados marcados de transición, la calma parece estar cada vez mas lejos.

El teléfono suena tantas veces como las que permanece en silencio, el movimiento apresurado constante desliga mis pensamientos de la realidad, vacaciones a mi conciencia.

Mi ritmo se acelera, los días pasan en cámara rápida, cada vez mas cosas agregadas a la rutina cotidiana, Valentina por primera vez en su vida me añora, yo no me permito dejar de pensarla, una autoflagelación mental me invade y pierdo la calma. Mis sentidos se opacan, sin olores y sin sabores entre otros reinan en mi vida.

La tranquilidad solo se nota en momentos etéreos. Repentinamente un pesimismo me invade pero logro controlarme. El materialimso fluye, la comida envasada del supermercado nunca falta, mis anhelos de tranquila naturaleza se distorsionan, debo pasar esta etapa de desdicha y volver al azul del alma de mi hogar.

Adelante... pero en circulos

2010-09-28T17:54:00.000-07:00

Ahora todo es diferente, todo es parte de una realidad por la cual debo pasar como si fuera una penitencia (tono dramático). No pretendo hacer referencia a situaciones complejas que se desarrollan en la actualidad, pero si tomar decisiones acertadas que cumplan con la añoranza de un futuro deseado.

Como trabajar por un meta a alcanzar? O mejor aun… Que es una meta y hasta que punto se puede llegara a luchar por ella??. Quiero comprimir todos mis deseos y ocultar todos mis anhelos para poder lograr mi cometido y solo así olvidar los segundos que corren continuamente como si el fantasma del pasado los asechara.

Me siento frente a la TV, mi atractiva caja de imágenes no logra acaparar mi atención por mucho tiempo, Intento leer y pierdo frecuentemente la concentración, me siento a escribir y no logro percibir la esenia de mis pensamientos. Valentina sigue creciendo a mi lado (o yo al suyo), los días parecen pasar en vano y casi siempre me voy a la cama un poco frustrada por los acontecimientos que no llegan a nada.

Tantos planes y proyectos, tanto verde imaginado, mientras las horas pasan entre cuatro parees segmentadas de ilusiones.

Que negativas mis líneas, paro un momento para pensar en mis palabras y me lleno de fuerzas para cambiar esa manera pesimista de ver las cosas en este presente.

Aquí estoy en el mismo cuarto donde comencé hace años, conviviendo bajo el mismo cielo de un lago agonizante a pocos kilómetros de una selva que llora la vida minuto a minuto al lado de personajes que deciden ignorar un llamado de auxilio…

…sigo aquí, y al ver como todo ha cambiado, nada parece ser diferente…

RAINBOWKIDS YOGA

2010-05-30T14:41:00.000-07:00

Después de haber perdido la cuenta de cuentas veces he cruzado la frontera en menos de 3 meses, se me ha presentado una de las mejores oportunidades de mi vida: “certificarme para ser instructora de yoga para niños y familias”. Era una oportunidad que no podía ni quería dejar pasar, y a pesar que ya no me quedaba ni un peso para seguir en Bogotá (ciudad donde se llevaría a cabo el curso de certificación) debía hacer todo lo posible por participar en esta actividad. De hecho, lo hice. Para los que me conocen no es novedad que soy amante al yoga y mas aún a los niños. Este curso fue la combinación perfecta de ese “algo” que llenaría en estos momentos de mi vida y lo mejor de esto era disfrutarlo con mi retoño.

…¡fue lo máximo!, ha sido el mejor curso (de muchos) del que he podido formar parte. Aunque mi CV este lleno de los academicismos de las ciencias básicas y biológicas en general, esta experiencia encajó a la perfección en mi vida actual. He aprendido a conocer las bases del amor incondicional a todas, absolutamente todas las cosas que puedan existir en el cosmos. Yo, al igual que todos los que estuvimos presentes compartimos conocimientos y obtuvimos granadas de fabulosas experiencias. Estoy eternamente agradecida con Gopala (el instructor) y Rainbowkids Yoga por haberme dado esta oportunidad

Peculiaridades alternas

2010-05-30T14:07:00.000-07:00

Quiero dar a conoces los personajes principales que han influenciado este periodo de mi vida directa e indirectamente.

Mi primer personaje es mamá, no por ser mi mamá, si no porque a la final, digan lo que digan es la única que nunca ha dejado de creer en mi y mis “locuras”. Mamá es un ser sacrificado, a voluntad se ha ganado el titulo de mujer luchadora (aunque todos piensen otras cosas de ella) y a frustrado todos sus placeres por los demás… lo único que pide a cambio es reconocimiento, yo se lo doy! La segunda actriz de esta historia, con uno de los papeles principales es Mariana (mejor conocida como Bambi). Nuestra peculiar relación afectiva a pasado por mas altibajos que los desniveles de la Cordillera Andina, pero en estos momentos ha sido un apoyo fundamental. Quizás hoy en día deseamos cosas similares y por eso, entiende y comparte mi situación. El siguiente personaje es mi esposo Juan Pablo, compañero y amigo con un carácter un poco difícil para estas situaciones. A pesar que no este del todo de acuerdo con el hecho de que este pasando por esta situación (la cual no esta “tan” mal como el la pinta), es uno de los pilares principales para que este cuento haya tomado la forma que tiene ahora. Carlos, es mi próximo personaje. Ha sido como un motor en todo este proceso. Carlos era prácticamente un desconocido cuando recibía mis llamadas de solicitud de ayuda para encontrar direcciones en una ciudad tan grande y complicada. Poco a poco paso a ser un amigo y he contado con el para todo, desde consejos hasta el ayuda en el proceso de mudanza. Afortunadamente es la pareja de mi amiguita Bambi, espero verlos juntos por mucho tiempo porque ambos se lo merecen. Mi ultimo, y no menos importante, personaje es David. Un hombre oriundo de mi misma tierra, que me dejo sin palabras al abrirnos ciegamente las puertas de su hogar en otro país sin conocerme. David acabo con todos los mitos acerca de cómo llegan las buenas y malas amistades, depositando su confianza en una chica extranjera de extraño aspecto con una bebe la cual dice ser hija de la prima de la esposa de un amigo en Venezuela… no cualquiera lo hace (todavía me cuesta creerlo). Su acogimiento ha generado nuevos criterios, así como inolvidables momentos y experiencias… uff un montón de experiencias que contarle a Valentina en un futuro

Espejos sin reflejo

2010-05-30T14:00:00.000-07:00

Vivir a la expectativa es difícil, pero vivir sin ella es peor.

Desde hace 3 meses he permanecido en dos países hermanos tan parecidos como diferentes en todos los aspectos y a raíz de los últimos acontecimientos, mis acciones parecen mas “pataletas” (comúnmente malcriadeces) que lógicas decisiones. Claro, a esto me refiero con que a ojos de ninguno de mis allegados familiares las transiciones que combinen una cierta búsqueda con un proceso “nomadistico”(con el hecho de permanecer viajando), no es sano para mi, ni para Valentina.

¿Han escuchado eso de dejar fluir las cosas?... pues es cierto, las cosas fluyen porque es una ley natural y cuando no lo hacen en un tiempo prolongado, simplemente desbordan un cauce y vuelven eventualmente a tomar su ritmo.
He dejado fluir las cosas y no me puedo quejar.

A medida que pasan los días las cosas se aclaran, pero siempre hay un grado d incertidumbre constante que me hace (como dice bambi) esperar, solo esperar.

Pero esta etapa de la espera ha llegado a su fin, mi deber ahora es esperar otras cosas.
Hay un viejo refrán que dice: pa’ atrás ni pa’ agarrar impulso… pero a veces el impulso es necesario para llegar mas lejos en la carrera.

… Por eso voy a tomar impulso…

De cabezas...

2010-04-11T06:46:00.001-07:00

Las cosas se han salido de control, ya no tengo nada seguro. He vuelto a Maracaibo de visita y todo se puso color de hormiga, pa' tras ni pa agarrar impulso!.. sabio refrán, a los que me leen: cuando hagan algo confíen en si mismo y superen cualquier obastaculo, no permitan que nada los detenga.

Afortunadamente (o desafortunada para este caso), yo soy una persona emotiva, que actúa en base a sentimientos arraigados, y que piensa que el mundo es el centro de acopio de las oportunidades, y lo sigo pensando. De pronto, se mezcla la familia, la pareja, los compromisos, los amigos y la sociedad entera, para que las cosas tomen otro rumbo que tu no deseas pero ellos piensan que es el mejor. Que es lo mejor?... estas clases de crisis económica social que vivo en estos días están acabando con mi equilibrio emocional, completamente!

Sigue la misma situación, como autogestionar tu vida de esta manera? Los desafíos monetarios me han dejado indefensa, y con Valentina a mi lado, lo mas importante de mi vida siento que esta siendo afectado (no se de que manera) con toda la situación. ´

Eres una cobarde!, así, me han dicho en varias oportunidades con este torbellino que ha desatado mi ir y venir continuo sin un plan aparente. Y que? tengo que estar diciendo a todos que quiero hacer con mi vida y vociferando cuales son los obejtivos que quiero alcanzar cuando tomo una desición?!!

Ya esta bueno de planificar cosas como si fuera la obra a realizar de un ingeniero civil. Es mi vida! he dejado que fluyan las situaciones, pero lo he hecho mal... no tome en cuenta que me para lograr ciertas cosas, tuve que tomar la realidad de otra personas y transformarla a mi gusto, tomare las medidas necesarias para enmendar ese error pero lo hecho, hecho esta (Angela, Clau, nunca mi intención ha sido enredar a otras personas en mi vida personal, se que esto les afecto).

He estado leyendo varios articulos sobre la teoria del caos, quizas la planificación no sea mi fuerte. Así soy yo, soy un conflicto, no quiero evitarlo.

Lo aprendido es que seré libre a medida que deje ser a los demás. Intentare serlo, por favor no intenten atarme, la energía siempre permanece en movimiento.

Alternativas de Reciclaje

2010-03-25T08:50:00.000-07:00

Alternativas de Reciclaje

Acomodando patrones

2010-03-17T13:10:00.001-07:00

Valentina juega todos los días. siempre hay personas diferentes, un montón de perritos y caras nuevas de niños, como ella es amigable y algo curiosa, se la lleva bien con todos... cada día es una buena y nueva experiencia para ella.

...Pero no se puede tapar el sol con un dedo, ya no encuentro la manera de seguir sin JP. Me cuesta mucho soportar la distancia y no se cuanto mas pueda sobrellevar la situación.

Por otro lado nuestra huella ecológica ha disminuido increíblemente. La cantidad de desechos solidos generados no llegan a 2kg semanales. El reciclaje crece y la actividad de consumo ha quedado reducida a nivel local, orgánico y necesario.

Ya hicimos un pequeño huerto en el jardín, a Val le encanta la siembra, y para sorpresa de todos ya esta aprendiendo a ir al baño :) y con esto quiero decir que el consumo de pañales desechables también es mínimo.

Quiero confesar que la actitud de consumo ha llevado al ser humano a otro nivel y estando acá, sola y al timón de mi vida y la de mi hija, he dado por sentado mas que nunca el grado de conciencia que todos podemos tomar con el simple hecho de pensar y refelxionar antes de tomar el camino del consumo compulsivo... aunque a veces el trabajo, estudio, familia y otros factores pretendan impedirlo.

Gestiones (2da parte)

2010-03-12T09:02:00.000-08:00

He emprendido un viaje terrenal junto a mi hija con muchos objetivos personales y familiares, Jp por ahora esta ausente y lo extraño con todo mi ser, se que pronto llegara la hora de unirnos, de una u otra manera seguimos trabajando como un equipo, el por su lado y yo por el mio, pero siempre con muchas metas en común... cuanto lo amo.

Esta nueva etapa de mi vida o los episodios que vivo actualmente me han hechocambiar en aspectos que solian ser insignificantes, y son ahora la base de mi día a día. Por ahora vivo con Claudia, una muchacha de nobles sentimientos y algo meticulosa, junto a ella Moshi, Emma, Anais, Mara y Anis (5 amorosos gatos). Claudia no para mucho en casa, así que nos ha tocado (a Val y a mi) compartir las 24H una con la otra, por muy dificil que parezca, nos va bastante bien.

He aprendido a recorrer grandes distancias con ella en brazos, todos los dias vamos al parque y casi siempre esta de buen humor... claroque hay momentos diiciles pero en general, encontrarnos solas ha sido un nuevo aprendizaje para ambas.
Durante el día busca constantemente a JP y grita "papaaaaa", y le explico que pronto lo vera. yo a diferencia de ella grito en silencio, el piensa que soy una persona fria y me lo ha dicho en varias oportunidades, pero la verdad es que quiero que logre todos sus objetivos individuales y no ser un obstaculo en ellos.

Valentina extraña a todos aquellos que (su familia) que la vieron nacer y estuvieron a su lado desde septiembre del 2008...
... yo en cambio no añoro el pasado.

Gestiones (1ra parte)

2010-03-11T11:57:00.000-08:00

17 días lejos de casa, lejos del calor de mamá para ser mas especifica. Es la primera vez que paso tanto tiempo fuera, estas no son unas vacaciones, es la oportunidad de emprender un nuevo rumbo.

Bogotá es una gran metropolis, no es precisamente donde pretendo pasar el resto de mi vida plenamente, pero si es un puente, un puente de diversidad y oportunidades... pero es mas grande de lo que esperaba.

Por mas que uno intente mantenerse alejado de la burocracia y los papeleos, hay que hacer ciertas cosas para lograr el cometido, y en el caso de una familia (JP, Val y yo) es necesario.

Por ahí me decian mucho una frse muy común "uno hace el lugar", esto en pocas palabras quiere decir que no importa donde estes siempre que estes bien, pero en mi caso esta afirmación es un poco subjetiva o quizas yo estoy condicionada a que lo sea. El caso es que cada quien tiene un ligar en el mundo y el mio dejo de ser la ciudad que me vio nacer, por diversos factores que por pereza no detallare, pero creo que hasta el momento (para los que me leen) son obvios.

La primera semana mas alla de las fronteras imaginarias

2010-03-01T13:36:00.000-08:00

Me encuentro en Bogotá con Valentina y Juan pablo. Llegamos el pasado miercoles y me siento feliz de decir que esta ciudad me ha recibido con lo mejor.

El jueves comenzo el 1er Congreso Internacional de Astrobiologia, el cual me abrio las puertas por medio del Instituto de Astrobiología de Colombia (el cual se lleva todos los creditos) para avanzar en el mundo de la ciencia.

Durante los tres días que duro el evento vivi una trascendencia académica y profesional que quedaría corta de palabras si intento explicar, mi trabajo durante esos dias era ser la asistente del reconocido Director del Instituto de Astrobiología de NASA, el Dr. Carl Pilcher. Este Hecho le dio a mi vida un poco mas de movimiento en el mundo de la investigación (enhorabuena), dejando claro que la calidad de las personas allí presentes, comenzando por el Dr. Carl y terminando por mi querido amigo y colega Jorge Bueno fue mucho mas que maravillosa. Estou sumamente agradecida por la acogida que recibí por parte del institudo y sus profesionales.

Mas alla del evento y los lindos acontecimientos que se llevaron a cabo en el mismo, a mi matrimonio le angustiaba que esta rapida evolucion laboral suponia una separación, pero acorde pasaban los minutos Juan Pablo fue el pilar fundamental para que todo se llevara a cabo en armonía, y aunque nunca estuvo presente fisicamente en el lugar del Congreso, se complacia de poder trabajar en equipo junto a su compañera e hija.. aunque Valentina si estuvo presente, pues gozaba de los mismos privilegios de los invitados especiales y una nana personal agregada que era un sol!.. con la cual jugaba en una bella salita llena de libros, juguetes didacticos y muchos colores, en el Gimnasio Vermont, magnifico lugar.

Es una desicion que por algunas semanas o meses nos separaremos fisicamente, el debe hacer cosas de suma importancia en la ciudad que yo acabo de dejar atras. Pero esto nos unira aun mas, aun cuando los segundos se conviertan en años.

La situación económica poco a poco se nivela, porque fue toda una travesia salir de Venezuela. Esto es solo un lugar momentanio para mi naturaleza nomada que se vera limitada una vez que Valentina decida a nuestro lado. Este triangulo toma fuerzas y los sentimientos se aferran.

Mentiria si digo que quiero volver...

Información breve

2010-02-14T10:20:00.000-08:00

Comparto una información breve acerca de CO2 y los arboles que deben ser sembrados para que puedan calcular su huella de carbono al viajar:

¿Cuánto CO2 secuestra un árbol?: La mitad de la biomasa que se crea en un bosque (donde no había nada) es carbono (C) y para traducir ese carbono a CO2 hay que multiplicar por 44 y dividir por 12 (44 es la masa molecular del CO2 y 12 la masa atómica del carbono). Cuando decimos que un aŕbol fijará 300 kg de CO2, implica que afirmamos que la biomasa asociada a ese árbol superará en los 40 años que nos comprometemos a cuidarlo los 164 kg: 164 kg : 2 = 82 kg de carbono x 44 : 12 = 300 kg de CO2.

Si les es un poco complicado, siembren 1 arbol por cada 100 km en carro y 2 por avión... Con eso basta y sobra!!

Vaso medio lleno/vaso medio vacio

2010-02-14T09:07:00.000-08:00

Lo que la vida nos regala usualmente tiende a ser desperdiciado, eso que se nos hace común suele ser ignorado... es hora de sorprendernos, es hora de vivir.

Estoy a pocos días de partir, ha sido una tarea difícil darme a a entender, o quizás sea verdad que actúo impulsivamente (estoy loca), pero emprenderé mi viaje en busca de enseñanza, tengo sed de aprender y deseo que Valentina viva un mundo de conocimientos que, como la naturaleza del Homo sapiens ha sido desde su origen, solo logrará desde el nomadismo (por muy demencial que parezca desde muchos puntos de vista)

Las cosas están casi listas para dejar la ciudad que me vió nacer. Juan Pablo no termina de decidirse, hay algunas responsabilidades que quiere cumplir antes de partir. Ericka y Airam parecen estar solucionando nustro negocio en común (confio en ellas, por descabellado que parezca). Mamá me apoya, a la final ella ira a mi encuentro tarde o temprano, solo nos tiene a Valentina y a mi. Mi deuda de carbono la plantaré esta semana en la granja de Francisco. El grupo de Astrobiología en la Universidad ya tiene un rumbo y encargados, ya cumplí con traer esa semilla que estoy segura que generara grandiosas cosechas, El retiro temporal sale esta semana, estaré lejos de mi preciada FEC-LUZ por un buen tiempo. Mi cuarto todavia no tiene inquilinos, pero ya los tendrá... Todo sigue el rumbo que imagine.

Que viene ahora?? ya veremos....

Evolucionando

2010-01-29T08:21:00.000-08:00

Hace dos semanas Valentina dijo su primera frase: "ya se va", tambien dijo "hola" sin levantar la mano (cosa que nunca habia hecho antes). Me encanta ver como evoluciona, el monton de palabras que aprenden y las respuestas que da... es maravilloso!
El pasado miercoles en la noche estaba deambulando en pañales por la cocinay en medio de sus juguetes tomo un bolsito lleno de taquitos de construccion y salió disparada a la puerta principal diciendo "mamo, mamo, mamo"... yo quede estupefacta y con los ojos como dos huevos estrellados, le abri la puerta para hacer el teatro de que nos ibamos, me conmovio mucho. Esto podra ser algo natural, normal, etc, etc.,pero ese momento para mi fue mágico, se que esos ultimos segundos de mi vida (cuando los especialistas aseguran que el ser humano hace un recuento de su transcurso por este mundo) ESE pequeño instante lo recordare.

Quizas soy una mama joven, pero desde que mi hija existe, mis intereses y prioridades se han tornado de colores vivos cuando antes eran grises y confuzas, mi espiritu de lucha ha tomado fuerzas y mis pensamientos se han calmado despues de turbias experiencias. Mi cuerpo ya no es el mismo, la chica atractiva de tez clara, con continuas rutinas de gimnasio se ha llenado de estrias y musculos no tan tonificados. Los drasticos y coloridos cambios de cabello se acabaron. Las demenciales salidas nocturnas abundantes en alcohol y extraños conocidos se agotaron. Muchas cosas carecen de sentido o nunca lo tuvieron... De la noche a la mañana conoci a un "principe azul" al que le di una hija y ese ciclo me dio muchas respuestas, la vida misma se lleno de grandiosas posibilidades y mi ser evoluciono en un espiral de dicha.

Ahora quiero guiar a mis semejantes en el camino del amor, aunque esta frase la han mutilado con diferentes propositos, el unico camino que tiene la humanidad a estas alturas es cambiar radicalmente: comenzar a amar, tolerar y respetar y el resto de nuestra exixtencia como la conocemos (que no es mucho) vivir con honestidad.

Sigo creyendo

2010-01-13T20:10:00.000-08:00

En los últimos días siempre tengo insomnio,mis parientes piensan que soy tranquila, despreocupada o como suele mama decir... feliz.

La verdad si lo soy, pero no por eso puedo dejar de pensar en un mejor camino para el bienestar de mi hija. En Venezuela se viven tiempos cambiantes y a la mayoría de la gente no le gusta estar sujeta a cambios imprevistos, pero a mi si, eso me hace diferente a la gran mayoría.

Sinceramente lo que me quita el sueño en las noches parece comenzar a tocar un problema colectivo: la crisis socio-economica. Que cosas! A estas alturas de la vida comienza a afectar mi psiquis, no se si tarde o temprano, pero me resisto a cambiar!.. Ahora mas que nunca me doy cuenta que el verdadero camino es la busqueda de conciencia, con o sin atajos TODOS debemos tomar ese camino para que la verdadera evolución espiritual pueda tomar lugar.

Claro que las adversidades se presentarán, de hecho ya lo están haciendo, pero pienso, medito, escribo, busco todas las herramientas para poder conservar la paz interna y al mismo tiempo accionar a resolver problemas simples de la cotidianidad que ahora con una hija en mi realidad todo ha cambiado para siempre. No me puedo dejar llevar, el autocontrol es esencial en estos casos. Como lidiar los seres queridos inmersos en la desesperación social de la que me niego a formar parte como si de una cadena de atropellos humanos preconcebidos se tratara.. es una realidad a la que no puedes huir, no queda mas que aceptar, tolerar y respetar el “sano” juicio de los demás.. pero intentar por todas las vías NO dejarse llevar, creer en si mismo es la clave, no nos permitamos dejar de creer...

.... así las horas de insomnio sean eternas, tarde o temprano generan soluciones.

2009-12-27T20:39:00.000-08:00

En la recta final (parte del comienzo)

2009-12-26T11:27:00.000-08:00

Este proyecto de vida es un poco complicado a la vista de la mayoría... pero para mi es fascinante!

Estoy a pocos días de comprar el pasaje, mañana haré la reserva... y comienza un sin fin de actividades en Maracaibo: culminar proyectos, charlas, talleres, vacunas de Valentina, exámenes, la búsqueda del dinero (no olvidemos que viajo sola con la bebe)... todo en un mes, porque en febrero ya estoy ida.

Todo lo que haya que hacer, debe hacerse bajo los principios éticos en los que se basa la vida misma, el mas mínimo detalle puede cambiar completamente la concepción y resultado de toda acción a tomar.

He comenzado por solucionar el rollo del traslado, por cada 100 kg de CO2 debo plantar 14 arboles, viajar por tierra se hace menos impactante que por aire... pero hay que compensar y ser equilibrados, todo se puede lograr sin perturbar la equidad humano/naturaleza, dentro de la razón cabe entender que debo resguardar y proteger a mi hija (y eso haré) sin llevarme a nadie por delante... Ya pronto comentaré como me ha ido con esta plantación y cual será la ruta definitiva.

Por otro lado la primera parada sera en Colombia (no tengo claro por cuanto tiempo) y el ultimo destino (hasta el momento) Australia. En este viaje que pretende abarcar algunas partes de Suramerica, pienso instruirme para lograr mi cometido en el tiempo mas corto posible y aprovechar lo que me ofrece la naturaleza para un sano equilibrio, ya esta ciudad me da asco.

No tengo tiempo preciso para terminar, solo se que ya este camino comenzo a ser recorrido, siento gran ilusión, esta lucha es mi esperanza.

El ultimátum evolutivo

2009-12-15T19:13:00.000-08:00

Acá les dejo un video que me gusto mucho porque a mi parecer es muy educativo y compara nuestra decadente sociedad de una manera lúdica y muy irónica.

Todos los días siento que somos mas!! al Homo consumus le espera la extinción XD

Paso a paso

2009-12-15T12:13:00.000-08:00

Bueno después de tres largos meses de espera por los resultados del IELTS... lo logre!! saque la nota que necesitaba para la admisión en la universidad de Australia (creo que fue un milagro).

Ya las cartas están echadas, falta comprar el pasaje y terminar de decidir lo que voy a hacer en latinoamerica estos últimos dos meses... cosas académicas a la final, pero igual lo informaré.

Me quiero formar sin parar, pues no creo que el sistema educativo de Venezuela sea el mejor y no quiero que mi hija vaya a la escuela (al menos no aquí). No es secreto para nadie que estoy en contra de este sistema decadente y que saldré de aquí tan pronto como pueda, la ciudad me agobia.
Pero mas allá de lo que crea o piense el bienestar de Valentina se lleva la delantera como prioridad y reducir el impacto de nuestra huella en este planeta deber ser una tarea armoniosa para nosotras.
Así que he tomado unas cuantas cosas en cuenta:

Viajar por tierra o mar hasta donde me sea posible. Por cada 100km en avión que me toque recorrer debo sembrar un árbol.
A cada sitio que llegue debo dejar algo (mio o de mi país)
Intercambiare cosas hasta donde pueda en vez de comprarlas.
Una vez que llegue a mi destino (Australia), comenzar la gestión de la bioconstrucción de mi vivienda.

Esas son las cosas que tendré en cuenta por ahora, se que a medida que el tiempo pase muchas de esas se harán mas dificiles y otras queden sustituidas por cosas mas relevantes, pero por los momentos ya la decisión esta tomada.

Soy una loca radical!! la gente como yo perdió la batalla, pero nunca se dará por vencida.

Dispersión

2009-12-07T11:18:00.000-08:00

Pensamientos que divagan en un ir y venir de ideas... ¿Como no perder la concentración?.

Queda al descubierto la situación amenazante de una memoria vulnerable, sobre todo, a dejar pasar por alto los detalles mas significantes.

¡Estoy perdiendo el control!... o al menos eso es lo que me quieren hacer creer.

Pero como salgo de este laberinto?? me consume la incertidumbre, puedo ver mis huellas marcadas y sin embrago no logro descifrar los recuerdos, es obvio que ya he pasado por esto. Debo hallar una solución para poder salir adelante con ella.

Como seguir con esta situación ahora?? así, así de fácil... Siguiendo.

Me siento culpable y estoy confundida, mis ideas, mis creencias, mis verdades te afectan positiva o negativamente, y llego la hora de poner en la balanza de la razón todas aquellas cosas a las que siempre les he temido.

CONTRADICCIONES...ultimamente mi mundo gira en torno a ellas.

Las medicinas

2009-12-02T21:08:00.000-08:00

Y así fue... no pude visualizar (se que hay cientas) otra opción al momento y me di por vencida... tuve que usar la medicina tradicional en Valentina, hija mía, hija de la tierra.

Su padre califica como una locura que yo "juegue con la salud de mi hija"... despues de tantos quimicos introducidos al organismo... Quien es el que esta jugando con la salud de quien??

Valentina tiene 3 meses con una tos insistente, ya cuando vi que la situación se ponía peor y despues de algunos diagnosticos (absurdos) tradicional, decidí llevarla al homeopata. Me senti mucho mejor, incluso hace una semana comenzó en tratamiento de homeopatia, pero la impaciencia, inseguridad y el temor, cuando de un hijo se trata, agobian a cualquiera.

Afortunadamente yo no fui esa persona, pero soy la responsable por no poder luchar por mi propia verdad hasta el final.. y siento que he traicionado a Valentina y he dejado que otros decidan por su salud cuando nadie, nadie (yo lo se) mas que yo, siente su sufrimiento en carne propia como yo lo siento.

Como esto llego a convertirse en lo que es ahora?? por que me siento asi?? ya no se que es lo correcto y lo que no acerca de este temita...

Solo una cosa se... nunca estaré satisfecha de esta decisión... y como cientifica NUNCA pondre nada por encima de la naturaleza, ni de tu NATURALEZA.

Algún día Valentina!! seras capaz de leer estas palabras y ese día habras tomado un camino, espero sea el mas integro, sepas respetarte a ti misma y a este planeta que te ha mostrado la vida que los dioses decidieron regalarte por medio del amor de Juan Pablo y Geraldine.

Disculpa por no poder haber insistido hasta el final.

El día a día

2009-11-28T21:32:00.000-08:00

El planeta no se detiene... tampoco nuestras vidas, pero parece ser que a medida que el tiempo (mecánico como lo conocemos) pasa, los sueños se sedimentan en el olvido de la ilusión.

Sigo aquí... en la ciudad, de pronto parece que he quedado presa sin poder saltar las barreras que continuamente aparecen en el horizonte. Pero quiero aclarar que no es por encontrarme en la ciudad (cualquiera que sea) que me siento presa si no por limitar y no poder expresar lo que en realidad mantiene mis dedos repicando bajo mis pensamientos (cosa que no se expresar en palabras).

Para ser sincera a veces pienso que estoy cayendo en la locura misma (un pretexto occidental para limitar los sueños), todos los días me invento algo nuevo y el tema de hoy fue cruzar Suramérica en bicicleta, (¡que demencia! pensaran que no tengo nada que hacer con mi vida,pero no es asi) y después de hacerme todo un planteamiento a mi misma de como seria la travesia con Valentina, estoy casi desistiendo de la idea, pero no es imposible.

Y para que?? cual es el fin??... la idea es llevar una vida en donde los sueños sean los protagonistas y la familia sea la pelicula, porque es que la verdad no le veo otro sentido a la vida.

Aunque ahora mi vida se encuentre divagando en cuestiones academicas (puras webadas), logros personales y dificultades economicas, nada... ABSOLUTAMENTE NADA, me va a limitar...

Porque YO vivo de la CONCIENCIA, con eso como, duermo, alimento a mi hijita y complemento mis necesidades... y el que me diga que no es asi o que no me cree, le dire que lamento mucho su perdida... pero desgraciadamente todos los dias muere un SUEÑO.

AGUA

2009-10-08T16:26:00.000-07:00

La primera palabra que Valentina dijo para pedir algo fué AGUA, cada vez que la nombra se muestra insistente. Hace poco me pregunte: en que momento le dejamos de dar importancia al AGUA si es el requisito ESCENCIAL para la VIDA??

Repentinamente todo en mi vida se limitó a responder esa pregunta, (todo) desde la vida en casa hasta la académica, incluso la laboral.

Valentina ahora no para de repetirlo... agua, agua, agua, AGUA!..

Quizás ni uso de razón tenga todavía, pero ya sabe (o intuye) la importancia de este elemento, y que pasa con el resto de la humanidad? NOSOTROS LOS QUE SI SABEMOS?...
...Simplemente la vista gorda nos hacemos. Ni un segundo nos tomamos para reflexionar, TANTAS cosas que dependen AHORA de un pequeño aporte individual...

Pero para que?? es mejor el facilismo o practicidad como suelen decir algúnos...

Desdichados aquellos los que no saben que se hace con la CONCIENCIA!

CONDENADOS A VIVIR SUFRIENDO (Nyahbinghi)

Un año diferente

2009-09-15T22:41:00.000-07:00

Han pasado tantas cosas desde que deje de escribir.

Hace dos días, fué el día mas especial de mi vida hace un año. Esta vida que ha cambiado por completo, ahora es blanco de vulnerabilidad. En esencia la misma, pero en la praxis es cuando se ve la realidad.

Hace mucho no escribo, por muy imposible que suene, no me da tiempo de teclear para escribir estas lineas, que aunque para mi signifiquen mucho, para el resto de mi realidad son dispensables, y corro con las consecuencias.

Ahora mi vida detuvo su transcurso, ya Velentina cumplió su primer año, Seguimos en en esta ciudad (ya he explicado las razones), pero nada de lo que intentemos sera suficiente, la vida consiste en laborar, laborar en armonía por la armonía misma.

En dos días le haremos una fiesta a Velentina, aunque ella no lo sepa, se ha unido a un mundo de destrucción masiva y de alguna manera intentamos desviar esa energía y convertirla en algo positivo (ya he puesto mi esperanza en ella), para el planeta entero, y para toda la humanidad, por que no??, no creo que solo seamos maquinas de consumismo compulsivo.

Es toda una odisea hacer una celebración respetando a la naturaleza y sus leyes, pero igual se puede (debe) hacerse... armonía, sincronización... Y nos llevamos a todos los que esten en contra de que así sea!

Es dificil... nunca sera facil, el facilismo no tiene afinidad con la toma de conciencia, es cuestion de algunos transformar el mundo que conocemos.

Los quiero!... intentaré no ausentarme tanto.

Amar es cuestión de todos

2009-08-01T20:15:00.001-07:00

Hay algo mas poderoso que nuestros propios deseos... El AMOR.

Es un sentimiento que hace que el rumbo de nuestra vida cambie por completo, el amor de familia, de pareja, de padres. El amor hace que todos nuestros esfurerzos parezcan insignificantes sin el, y de cierta manera, es así.

Pasamos una vida entera en su busca, cuando somos infantes, buscamos desesperadamente el calor de mamá y papá, a medida q crecemos nos entusiasmamos por conocer a esa persona que pasará el resto de la vida a nuestro lado proporcionando esa formula magica que nos llena de cosas inigualables (el amor), cuando al fin la encontramos nos fusionamos en busca de mas, el turno de nuestros hijos.

Hablo del amor de familia, ese amor no se puede echar a un lado para seguir nuestros objetivos o metas (por muy importantes que estas sean), la familia debe permanecer unida, apoyando nuestros pasos y ayudandando nuestras caidas.

Soy hija, esposa y madre, nada de esto se inicio al mismo tiempo ni de la misma manera, pero hoy y ahora coexiste, de alguna u otra manera estamos destinados por la ley de la vida y de la permanencia misma como especie, a encarnar estas experiencias.

Ahora entiendo muchas cosas que como hija no entendí, ahora Valentina guia los pasos que en algún momento no quise seguir, ahora soy el punto de equilibrio de Juan Pablo, otro ser como yo, que refleja mis capacidades y nivela mi espíritu, ahora soy la linea de partida de los sueños de mi madre, que me ha llevado de la mano en trascendentes dimensiones.

Somos un triangulo (Valentina, Juan Pablo, Geraldine) alimentado por diversos afluentes de luz (mamá, tias, abuelos, amigos, primos y aquellos que siempre estarán)... Todos conformamos una familia universal.

Cada miembro de esta familia es sumamente importante y del mismo valor. Esa es la verdadera unión.

No puedo hacer mi vida sin algún angulo de mi triangulo, no tiene sentido perseguir mis sueños sin una parte de mi, al final cuando los alcance sere un ser incompleto.

Vulevo a Babylon... una parte de mi triangulo tiene un trabajo pendiente.

2009-07-19T14:27:00.000-07:00

Por que decir... fue dificil lograrlo o fue tan duro tomar este paso???
Cuando simplemente es cuestion de despertar y ver mas alla de las paredes que nos encierran.

Entre lineas, colores e imagenes, precise comentarios de mis allegados, que a pesar de toda mi estimacion (todos saben que los amo), es necesario que sepan que hay mas vida de la que pueden apreciar desde lo que le permiten sus propias narices.

Si leen lo que escribo, es porque creen lo que vivo y de alguna manera desean conservar la esperanza de cambiar a un mundo mejor.

Ni hippie, ni comeflor... yo creo en el amor, la belleza, la bondad, la honestidad y tambien creo en este mundo y elpotencial que tenemos los seres humanos de enmendqr nuestros errores.

Ya di un paso, Valentina sin saberlo tambien lo hizo... ya estamos aqui.

El manana y el ayer se han convertido en el ahora.

2009-06-12T21:29:00.000-07:00

Poco a poco se materializan las realidades imaginadas, lejos hemos llegado y aún tan cerca estamos.
La sonrisa de Valentina se materializa en el paisaje, el paisaje de libertad que tanto anhelaba.

No puedo describir lo que sentí cuando me encontré allí, Luz dentro del frio que nos cubria mientras la luna brillaba y Valentina siempre sonreía. Abrigada contemplaba lo que será su nuevo hogar por algún tiempo.

Pronto durmió, que noche tan calmada pasó, si que se encontraba bien, hasta que el gallo canto y la asusto... pero en menos tiempo del que esperaba se acostumbro. Es facil acostrumbrarse a esos sonidos, es facil acostumbrarnos a lo que un día huímos.

Amanecía y todo era cada vez mas hermoso e increible. Miles de pensamientos en común se entrelazaban mediante palabras, palabras que sonaban una y otra vez en mi conciencia indicandome el camino correcto. Eramos, en ese momento, personas que por un mismo fin trabajaban. Nos encontramos hace algún tiempo en un camino lleno de esperanza, y ese dia se reflejo.

Desafortunadamente debemos volver esta vez, aunque no sea por mucho tiempo, debemos volver para luego no regresar. Hoy nos tocará. y el mañana se presentará tan pronto que no nos dara tiempo de parar a pensar.

Tenemos un PLANETA de motivos

2009-05-27T14:17:00.000-07:00

Mientras siguen pasando los minutos, cualquier cosa distrae de tus objetivos. A veces parece que repentinamente tus ideas ya no tengan forma o no signifiquen lo mismo que ayer.

Trabajo por mis ideales, sin ellos, nada tiene sentido alguno. Una CAUSA, si no tienes una causa justa, noble y lógica a tu parecer, entonces vivir no vale la pena.

Sigo aqui en esta jungla de concreto y hojarasca de asfalto, sigo peleando por un mundo mejor, por un aire libre y limpio, sigo aqui y me siento sola. Cuantos habéis allí afuera que escuche mi llamado, cuantos desesperados por detener las atrocidades que veis día a día por falta de conciencia?

Hace falta despertar, SENTIR como si de nuestra propia piel se tratara. No quiero seguir tapandome los ojos y lamentando en silencio sin buscar solución, por que si la hay.
Algunos me consideran loca, por pretender vivir alejada de esta sociedad acabada, pero aquellos que lo hacen, detenganse a meditar cual es el motivo de su existencia, y dejaran de juzgarme de una vez por todas.

Soy una hoja (como le dije a mi querido amigo Raúl), una hoja mas de este árbol lleno de yemas como Valentina, Yemas ansiosas por brotar y traer al mundo bienaventuranzas y colores de esperanza... Nosotros no conocemos la palabra resignación.

Un nuevo comienzo

2009-05-18T08:13:00.000-07:00

no se si esto vaya a funcionar, pero la verdad es que tengo grandes expectativas... al final toca vivir no?...

Hoy es el principio de lo que quiero que sea mi vida o como sea la misma. Un cambio a una nueva realidad, una realidad que nos ha tocado de cierta manera a muchos, quiero que sea un cambio radical y definitivo para mi persona y mi familia.

el domindgo pasado veia una pelicula con mi esposo, mi hija dormia a nuestro lado. Eran alrededor de 10.30pm, a medida que pasaba la pelicula nos sentiamos mas conmovidos, aunque yo habia visto esa pelicula hacia un año, no dejo de impresionarme.
Este era un documental de la tierra en donde trataban el temas de como se ven afectados los seres vivos a causa del calentamiento global, cambio climatico o como lo quieran llamar.

Para que pensar mas... si ya se ha tomado una desicion en silencio... a que se le teme??
a quedar sin TV? a no tener un mall cerca para no aburrirse? a no poder hablar por cel?.. que se yo! tantas prguntas, que de alguna manera han rondado en mi cabeza por tantos años. Pero ahora si, ahora esta Valentina, mi hijita a la que le quiero prometer un mundo mejor.

Le entrego al mundo a mi hija, le entrego a mi hija el mundo. Intentare que lo ame, mas que yo.
que sea conciente de todos los seres vivos y que sepa que toda acción, crea una reacción.

... con lagrimas en los ojos me marcho de babilon... con lagrimas de emocion por crecer en un mundo mejor. Aca ya nada tiene sentido, como dice Juan Pablo, esto es una miseria humana perpetua.

Espero no estar caminando sin rumbo, pero muchas cosas aca carecen de sentido aparente para mi. Un circulo vicioso cada vez mas degenerado.

Me llevo a mi hijita conmigo, viviremos en armonía... conmigo los que han despertado, en mi contra los resignados a no creer.

2009-04-12T13:23:00.000-07:00

Estoy en lo correcto??

Es que alguno de mis valores ha sido alterado??

Como puedo entender los cambios que he experimentado si no hay relación alguna con mi desencadenamiento psicológico??

Pensamientos que me agobian y culpas sin fundamento solo por la existencia de un repentino supuesto de otro alguno para mi sin sentido correcto..

Pero reflexionando me encuentro, desde mi interior un peso inmenso y hasta mi conciencia se confunde ante tanto hostigamiento.. estoy haciendo lo correcto??

Algún daño te he causado?? Bajo mi responsabilidad te has visto afectada?? Remediar una situación sin remedio hará que mi criterio cambie por completo?..

estoy en lo correcto??

Una dedición apenas tomada.. Un lindo momento escapo de mis manos y ahora incertidumbre de un repugnante obrar..

Estoy en lo correcto??

Inocencia en juego, aprendizaje violento, tu frágil ser colmado de aliento, suspira sin remedio, junto al llanto implacable que aparece tras nuestra separación inmerso.. estoy en lo correcto??

Que he hecho?? Por que dudando me encuentro??

Puedo automutilarme hasta morir, sufrir como nunca jamás, dejar correr mis lagrimas mientras mis sueños se van desvaneciendo… simplemente, si no estoy en lo correcto

.. y si mis acciones algún daño te han hecho, entonces… no estoy en lo correcto..